Где обижаются поэты - там целому институту психиатрии работы непочатый край. Один приятель вдруг надулся на другого, тоже поэта. Руку не жмет, пить вместе не идет, в одном театре не садится. Сразу понятно, что случилось какое-то особенное свинство, ибо поэт наш известен как человек отходчивый. В том году у него знакомый увел жену. Поэт закатил истерику, отравился паленой водкой, читал стихи проституткам, потерял куртку с ключами и паспортом – а через неделю поехал на шашлыки к этому самому знакомому. Вел себя тихо, прилично, всего два раза назвал бывшую шалавой. Но чтобы там шампуром кого-то проткнуть или нагадить в мангал – и в мыслях не было. На прощанье все трое долго обнимались. А тут просто как отрезало. Даже слышать не хочет о том, чтобы помириться. Лучше сдохну, говорит, но мизинчик не протяну. Уже всем интересно, что стряслось. Наконец, сквозь зубы выдал тайну: - Он сказал, что у меня в последнем сборнике ассонансы в опоясывающей рифме недопустимы.

Одна знакомая нашего главного редактора попросила взять на работу сына подруги – прекрасного мальчика, положительного от белокурых кудряшек до шнурков. «Без вредных привычек, спортсмен, отличник, красавец, трудяга!» - нахваливала она. Действительно, юноша оказался приятный. Стеснительно хлопая густыми золотистыми ресницами, рассказал, что всегда мечтал стать журналистом, а нашу газету читает постоянно и восхищается коллективом. И надеется когда-нибудь стать таким же карающим...

Познакомилась с парнем на набережной, он пригласил покататься на лодке. Сижу сзади него, любуюсь какой он симпатичный, статный, мускулистый. Решила поцеловать его в мочку уха, легонько. Он как заорал, пизданул меня локтём в глаз и выпрыгнул из лодки. Я догадалась, что наше свидание окончено, села на весло отгребла до берега.

Это было больше 30 лет назад. В далёкой - далёкой галактике. В школе дали задание учить стих А.С. Пушкина "Зимний вечер". Я с учебником весь вечер учила, а потом к маме - проверь как выучила. Мама стих и так помнит (я теперь то же) и говорит - читай, я проверю. Начинаю рассказывать и вдруг : - Не правильно! Ошибка! - Да где? - Ты пропустила...

Работаю в патанатомии. Сегодня экономисты нашей больницы высказали недовольство тем, что наше отделение перевыполняет план на вскрытия по началу этого года. Вот сижу в недоумении и тихонько ахреневаю. Всё.

Командировка Самара-Ижевск 550 км Еду на своей машине и везу еще 2х коллег. Машина дизельная . Летом потребляет 8 литров зимой в мороз все 12. По возвращении бухгалтерша просит техпаспорт, находит в интернете расход и оплачивает исходя из ТТХ 6л /100 км. И похуй на чеки с АЗС трассы. Проходит 3 месяца. Новая командировка. Директор как само собой разумеющееся оформляет меня, типа повезёшь. Я говорю, у меня резина лысая, т/о не пройдено, и вообще машина на авито висит, покупатели звонят, продам сегодня. Давайте нас бухгалтерша повезет на своей?

Обратил внимание на соседку, которая утром спускается на парковку с десятилитровой канистрой, закидывает её в багажник и уезжает. А вечером с той же канистрой обратно. Поинтересовался, в чём прикол. Оказалось, без канистры её лифт не везёт, "детский контроль" по весу.

Когда сдавал археологию, крупно повезло. Профессор Мартынов куда-то ушёл, прислал ассистента. Я первый вопрос хорошо знал, а второй - "Протославянские культуры" не знал вообще. В методичке было просто написано: "культура Корчак". Ну, думаю, на трояк, конечно, сдам, но не хотелось бы. Сажусь, отвечаю первый вопрос. Ассистент кивает, мол, давайте второй. С умным видом начинаю задвигать про то, как Геродот упоминал о будинах и меланхленах, мол, считается, что это и были протославяне (запомнил на лекции по древнейшей истории СССР). Ассистент улыбается: - Письменные источники вы знаете хорошо. Давайте теперь об археологии. Какие протославянские культуры вы можете назвать? - Культура Корчак, - убитым голосом отвечаю, понимаю, что приплыл. Но тут ассистент крупно удивил: - Ну, если вы ЭТО знаете! Давайте зачётку! И вывел жирный "пятак".

Несколько лет подряд ходила в одну и ту же кофейню за какао. Кодовая фраза: "И бахните туда корицы, пожалуйста". Почти всегда попадала на одного и того же бариста. Прошло несколько лет, я давно сменила место работы. И захотелось мне любимого какао. Зайдя в первую попавшуюся на пути кофейню, я попросила: "Какао, и бахните туда корицы". Тут из подсобки с криком: "Я сам!" - вылетает директор. Он же мой бывший бариста!! Услышал кодовое слово. Не смог удержаться))

До сих пор помню женщину, которая сидела рядом в очереди в банке и с очень серьёзным лицом читала книжку в мягкой обложке — я думал, что она сейчас конспектировать прочитанное начнёт. Когда дама закрыла томик, я смог прочесть название — "Методика снятия сглаза и порчи".

Рассказывают, что однажды Дюма-отец обратился к чиновнику финансового департамента с просьбой оформить его деловые бумаги. - Вам повезло, - сказал чиновник, - сегодня я рассматриваю только каждое третье дело. С утра у меня уже было двое просителей, и обоим я указал на дверь. - Всё сходится, - подтвердил Дюма-отец. - Теми двумя был я.

Вот засранец