Я не понимаю, почему проституция незаконна. Продавать — законно. Трахаться — законно. Почему же тогда трахаться за деньги — незаконно?

Идеально

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой? - Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил. - А во-вторых? - А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

Вы – стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: - Это что, русские гусли? - Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть: - почём роза? - 800 руб. - а чё так дорого, месяц назад было 350? - так таможня удвоила пошлины. - и сколько стало? - было 5 руб, сейчас 10. Грабёж!

Танцуй так, как будто никто не видит, и, пожалуйста, там, где никто не видит.

- Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину... - И кот! - И кот, разумеется!

Встречаются как-то два певца. Один другому: - Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь. - Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.

- Дорогая, мне тебя не хватает. - Как это мило! Что, правда не хватает? - Ага. Давай еще одну бабу заведем!

1999 год. Министр Обороны США на приеме у Президента. Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны начать обязательно до 24 марта. - Почему? - В этот день у нас истекает срок хранения большой партии боеголовок.

Хорошая работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит, что ты молодец, что ты сегодня первый!