С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.

Из мыслей на избирательном участке: Скучно. Хоть бы кто с зелёнкой пришёл. Мы бы его поймали и до закрытия два часа били.

Надо было ценить времена, когда до друзей надо было ехать с пересадкой на Тверской, а не в Стамбуле.

В горах начинался рассвет. - Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза. - Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос. - Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот. - Пррррррх - ответила им жопа. Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились. Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

- Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом киряю до потери пульса. - Надо правильно строить свой досуг. - Слушай, а ты как расслабляешься? - С женой ругаюсь. - И что помогает? - Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.

На сцене играет биг-бенд. Басист обращется к пианисту: - Слышь, какая следующая пьеса? - I love you. - I love you too, какая следующая пьеса?

Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственнoe, что отличаeт человека от потусторонней сущности.

Баланс калорий

Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится :))

Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!