Поехали как-то в конце 90-х с братом на рыбалку. А поскольку у нас рыбалка была обычная, то с собой были только удочки. По дороге заехали на какую-то старую колхозную ферму накопать червей в навозе. Лето, солнце, жара, мухи. Ну, стоим жопами кверху, копаем червей, вдруг сзади очень вежливый голос: "Извините, вы не подскажите, какого хуя вам здесь надо?" Оборачиваемся, стоит мужик с голым торсом в милицейских брюках с автоматом Калашникова на плече. Такой, который со складным прикладом и маленького размера не знаю, наверное АК-104 или какая модель была в те годы. Говорим, что копаем червей, ничего такого не делаем. Он посмотрел на нас, говорит: "Ладно, извините за беспокойство. А то ездят тут, телят воруют." Надолго запомнили эту фразу: "Извините, вы не подскажите, какого хуя вам здесь надо?"

Делал небольшой заказ в ОЗОН'е. Посмотрел: крутые высокие ботинки, футболку с ярким этническим принтом (черепахи, кенгуру, акула), тату во весь рукав (короли-львы и кельтские узоры), эротическую кожаную маску кошки с ушами и чулки с лихим рисунком (для жены). Заказал: две упаковки прочных мешков для мусора, полезный дегтярный шампунь, кошачьи витамины, 10 метров свиных кишок для колбасок и обдирочный круг по дереву для болгарки. Это и есть взрослый, ответственный подход. Такие дела.

Привели сына к дедушке и бабушке. Дед сказал- что он остаётся на 4 дня у них. Мелкий( 7 лет) спросил- в натуре ? Дед ответил- Хуй в комендатуре. И ушёл молча в комнату. Аж детство вспомнила

– Однажды пошли мы с двоюродными братьями и сестрами в таверну. – предавался детским воспоминаниям Нектарий. – Было нас 15 человек. – 15 двоюродных братьев? – удивилась я. – Катя, ты как первый день в Греции. Да, всего лишь 15. Потому что не все смогли прийти. Только половина!

Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду. Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины. Романтика, бля!

Сегодня утром видел, как мужик на Тесле приехал на заправку. Подошел к пистолетам, постоял несколько секунд, развернулся, сел в машину и уехал.

KСЮ (15:12:17 6/11/2008) зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно! Julia (15:12:24 6/11/2008) ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит Julia (15:12:32 6/11/2008) Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.

Стоим возле бара ЦДХ и курим косяк с дагестанской братвой. Мне то пофиг, а они нарушают трудовую дисциплину. Ибо в бригаде моим одногруппником Александром Джабраиловым установлен шариат, газават и карамультук. Ну как его Саша понимает, ибо в Исламе он еще не силен. Дверь распахивается, на пороге -шеф. Братва дружно делает невинные лица. Далее следует непередаваемый набор слов, коим Александр корит подчиненных за харам. -Эээ, ми толк...

На прошлой неделе в доме напротив ровно в 00.00 часов студенты халяву ловили на балконе. - Халява прийди!!! - Хаааляяяяваааа приииийдиии! - Хааал... БЛЯЯЯЯЯ, ЗАЧЕТКА!

А вы знаете, чей голос вы слышите, когда пытаетесь дозвониться на занятую линию? В 2004 году два амбициозных парня с помощью кредита и японских инвесторов открыли авантюрный стартап. Купив федеральный номер, подержанную АТС и набрав операторов, они встали перед задачей записи автоответчика. Предстояло записать два звуковых файла – дневной и ночной автоответ. Дневной включался, когда все линии были заняты, ночной – в нерабочее время. Выбор голоса компании – ответственная задача. Неверный выбор мог привести к банкротству юного бизнеса. Парни переглянулись и хором сказали: - Вика! Вика была...

Интересный аттракцион но повторять не буду

Мальчик у врача психолога. Доктор: Как тебя зовут? Мальчик: Дима Задолбал... Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.