Моя бабушка очень не любит мою лучшую подругу. Вообще-то бабулька у
меня мировая, в свои 85 сохранила здравый ум и твердую память. Но вот
подругу не любит, мотивируя это тем, что девушка "слаба на передок".
Сразу говорю - это полная ерунда, просто у меня подруга очень красивая
и у нее есть возможность выбирать и менять кавалеров по своему желанию.
Так вот, одно время...

Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел
в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.
Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За
"Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый
свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные
гаишники, по-видимому решив оказать...

Эта история случилась в первые месяцы моей работы в одной компании средних размеров.

Короче...

Я укрощал телефон в первой линии поддержки, и это была моя первая «взрослая» работа после колледжа, так что вообразите, как я удивился и занервничал, когда однажды получил письмо с темой: «FWD: НЕМЕДЛЕННО ЗАБЛОКИРУЙТЕ ФЕЙСБУК!!»

Именно так — капслоком и с...

Дочь сломала ключицу правой руки. Насиделась дома. Решили ее проветрить, поехали на экоферму. При этом зорко следили, чтобы она не нагружала правую руку. Не махала ей, не поднимала тяжести и т.д.
Купили корм, чтобы кормить верблюдицу (это прям обязательная программа в контактных зоопарках) и пошли к её вольеру.
Возле вольера стоит очень важная из себя девочка. На вид лет 13-14 максимум (а то и меньше) и рассказывает про верблюдицу (кличка Жу-Жу) посетителям, отвечает на вопросы. Где обитает, чем питается (съедает в день около 30 килограмм сена и разнообразного другого корма)
Спрашивают - она не плюётся?
Девочка авторитетным тоном объясняет, что верблюды плюются только в тех, в кого влюблены. Конкретно Жу-Жу влюблена в её отца. И поскольку верблюды моногамны, то папа регулярно огребает верблюжье слюноотделение.
Дочь берет корм и начинает кормить верблюдицу, делает это, как ей привычнее, правой рукой. Тянет руку вверх, мы нервничаем, шипим ей "Настя, корми левой рукой!!"
Девочка-экскурсовод услышав нас авторитетно изрекает:
"Нашу верблюдицу можно кормить ЛЮБОЙ РУКОЙ!"    

Рыбак с Чукотки поехал в поход и пропал на полгода. Когда у него закончилась еда, он питался корой деревьев и запасами рыбы.
70-летний рыбак из села Усть-Белая уплыл на лодке осенью, но не вернулся даже с наступлением Нового года. Жена обратилась в полицию не сразу так как муж и раньше уезжал надолго, чтобы побыть наедине в охотничьем домике. Но в этот раз как-то особенно припозднился.
Полицейские организовали поиски и нашли рыбака примерно в 150 километрах от села. Он был сильно истощён. Домой идти не решался, потому что боялся замёрзнуть по дороге

ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ! ЛЮБОВЬ К РЫБАЛКЕ!!!!                            

- Хошь прикол?
- Давай
- Седне был в парикНахерской...
Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
- Ну и?
- Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....
И сбривает себе нахуй ползатылка          

- Гнать, дышать, держать, обидеть, слышать, видеть, ненавидеть, смотреть, зависеть и терпеть, и ещё глагол…
Здесь наша учительница русского языка и литературы Елизавета Николаевна Огнева сделала паузу.

- Пердеть, - тихо, но на весь класс, сказал мой одноклассник Витя Наумов, который потом после восьмого класса поступил в торгово-кулинарное училище и сделал головокружительную карьеру, став директором гастронома.

- Вертеть, - невозмутимо закончила Елизавета Николаевна, - запомните эти одиннадцать глаголов второго спряжения.

Мы запомнили двенадцать, хотя потом насчитали больше, например, тарахтеть.

На работе все меня считают крутым компьютерщиком,поэтому все идут ко мне с просьбами типа "комп тормозит, найди фильм или поставь какую нить игруху". Ну так вот раз настраивал нашему сварщику ноут и влепил ему туда птичек (которыми с рогатки по поросятам лупишь). Благополучно забыл. А коллега стал чахнуть. На обеде спит, под глазами мешки, похудел. Через месяц я как то забежал к нему по делам, а он как раз в них рубится. И пока он на кухне ставил чайник, я за него прошёл один этап. Он вернулся,сел за стол и замер. Через несколько секунд ступора поворот головы и полный боли голос: "Ка-а-ак!? Как ты это сделал, сука!?".
Он прошёл почти ВСЮ ИГРУ не зная, что птички могут взрываться, разделяться и т.п. И застрял на последних двух этапах. За это время он разругался с подругой, отгулял свой 2-х недельный отпуск за игрой и спал по 4 часа в сутки.
Вот такая игровая зависимость.          

С хорошей знакомой общаемся долгое время, но планов на совместную жизнь с ней у меня не было. Просто интересы никак не совпадали, поэтом у решил перенаправить её внимание на другие персоны. Спрашиваю:
— Почему бы тебе не обратить внимание на Серёгу? Классный мужик, руки на месте, ты ему нравишься, к тому же он намного моложе меня...
— Серёга? Да о чём с ним говорить? Он даже не знает, кто такой Грибоедов!
— А ты...