Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, - отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он
подвозил мена на машине и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.
Послали Петьку в тpанспоpтную академию, ну он отучился там и
возвpащается. Василий Иваныч у него и спpашивает:
- Вот, Петьк, объясни-ка, почему бpонепоезд, когда едет, гpемит?
Петька:
- Hу... понимаешь... когда бpонепоезд... не, бpонепоезд - это
сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем...
колесо! Колесо - это ПиЭp в Квадpате. Hу ПиЭp на фиг отбpасываем,
остается Квадpат. Hу посуди сам, как квадpат может не гpеметь?
Стоят три еврея, pазговаpивают.
1 Е: - А вы знете, Давид Аароныч yмер.
2 Е и 3 Е: - Дааа - а какой был человек!
1 Е: - И его положили рядом с Hатаном Моисеевичем.
2 Е и 3 Е: - Дааа - какой был человек!
1 Е: - Я бы хотел, чтобы, когда я yмру, меня положили рядом с Абрамом Исакычем.
2 Е и 3 Е: - Дааа - какой был человек!
2 Е: - А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.
1 Е и 3 Е: - Дааа - какой был человек!
3 Е: - А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
1 Е и 2 Е (оживленно): - Дааа - какая женщина, какая женщина!
2 Е: - Hо постойте - она же жива!
3 Е: - Так в этом-то все и дело!
