Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила: "Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!" "Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!" "Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!"

На работе уже привыкли, что когда в моих беседах с фотографами звучит фраза «только пусть руки будут нормальные», фотографы с сиплыми стонами сползают по стене. Коллеги держат на этот случай несколько освежающих теплых слов, которые характеризуют меня как хорошего, но об дерево угашенного специалиста. (Я, конечно, всегда на этом месте возмущаюсь: почему хорошего-то? Вы что, с кем-то лучше работали? Кто такой? Где живет?) Главное, я ведь всегда заранее предупреждаю: если в кадре крупно появляется рука, то она должна соответствовать нашей задумке. Казалось бы, что...

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь, что ли?!"

Жена сегодня отправила в магазин за ванилином. Зашел в "Монетку", нашел там ванилин в пакетиках по 1 грамму. Звоню жене - 1 грамм тебе хватит? Говорит - маловато, ну возьми, на пока хватит. Через некоторое время уже жена идет в ту же самую "Монетку" и отыскивает там (где-то в другом углу магазина) ванилин нафасованный по 25 грамм. У меня сложилось стойкое ощущение, что продавцы "Монетки" тренируются закладки делать.

Сидит короче баба рядом в автобусе, пиздит по телефону. Говорит «по статистике у ДРЫЩЕЙ всегда пышные дамы». Как я худой, так дрыщ. А как она жирная, так сразу пышная дама

Когда бежите за автобусом, не бросайте сумку в закрывающиеся двери, надеясь что это заставит водителя подождать. Как показала практика - не заставит...

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью. Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит: - Женщины они как кошки... Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей. Он помолчал и закончил: - Много их.

Однажды мне захотелось узнать, сколько в нашей стране стоит седло. Самое обычное седло на самую обычную лошадь. Конечно, люди в теме, которые их покупают, делают это в специальных знакомых местах, но у меня таких мест не было, и я полез в интернет, а он вывел меня на сайт популярной сети спортивных магазинов. Сайт действительно показал сёдла, вполне похожие на лошадиные. Вернее, седло. В единственном варианте. А также фильтр, позволяющий уточнить, какое же именно седло требуется. Первым пунктом этого фильтра шло: "Для мужчин". Ну, для мужчин так для мужчин. Хотя я раньше думал, что...

Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре

Сидели, обсуждали с моими киргизами несправедливость этого мира, такого сложного и противоречивого. Мол, пидоры-таджики замутили поганку, а теперь трясут всех и вообще, «в ногах правды нет, но нет ее и выше!» Сказал что справедливость есть, но они ее не видят. Ибо она в том, что «дао мудака есть путь страдания» Обиделись. Мол, ущемляю я их по национальному признаку. -Расул. Тебе доказать, что ты эт-самое? -Как? -Так, что ты сам согласишься. То есть я тебе сейчас даю план решения всех вот этих проблем, причем «Великолепный план, Уолтер. ... Надёжный, блядь, как...

Дело было у родителей в деревне. Старший сын с утра ходил какой-то загадочный. Уйдёт на улицу - потом камышами, мимо нас, прячась, проходит на второй этаж. И опять уходит, загадочный донельзя. И так весь день. К вечеру прошло у него вроде, сел за стол, поел, спать лёг. Я потом вспомнила о делах домашних, пошла старые вещи детские перебирать. Ушла наверх, открываю кладовку. А КЛАДОВКА - НА МЕНЯ ПОПЕРЛА!!! ЖИВАЯ!!! Я, пардон, кирпичи еле удержала на месте. Икать начала и воздух хватать ртом. Оказалось, отпрыск решил собрать МНОГО котов. Очень много - благо в деревне их как грязи, на каждом шагу крутятся под ногами. Ну ходил и собирал, потом в кладовку относил и в кучу складывал. А они молчали. Зато когда я в тесной комнатушке кладовки дверь нараспашку открыла - коты понеслись на вольные хлеба! Ну а я долго вспоминала свое имя потом...

...Осенью в гараже пили и неожиданно возникла тема: зимняя кормежка птиц. Дома у меня на зиму всегда настроены шампуры с салом и решетками - только для синиц с их размерами. На подоконниках закреплены позиции из картонных коробок со смотровыми щелями - это для кота. Развлечение зверю норм. На работе сало с мясом постоянно висит - кроме синиц, его грызут горностаи. Смотрятся красиво, людей не боятся. Товарищу захотелось экстрима - мы ему сварганили суперкормушку для ворон! Всю зиму их кормил, просто ложил мясные обрезки - они прилетали и забирали. Окно открыто на микропроветривание - вороны прилетали и требовали пожрать. Он выпивши их материл, разговаривал. Они тоже с ним разговаривать начали. Прикольно - сидим, чаевничаем, за окном ворона, общаемся. Невозможно отделаться от мысли, что вороны умнее людей. Всякие яжемамочки и прочие неумные - стопудово проигрывают. Закрепил маркер - птицы пометились, он им имена дал. ...Оттепель. Недавно они ему обручальное кольцо принесли.