Мы являемся дистрибьюторами одной известной западной компании, специализирующейся на производстве средств связи и навигации. Так вот, в этой компании существует традиция на Новый Год рассылать по своим представительствам в виде подарка разную лабуду. Год назад мы получаем извещение, что в наш адрес на таможню прибыл груз из Лондона и необходимо его забрать, естественно для этого...

Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка. Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины. Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил: - Жаль, что раньше я...

Нашла на просторах сети советы для тех, кто толькотначинает учить русский. Один из них звучит примернр так: "Русские используют в речи столько сарказма, что сначала его можно принять за чистую монету. Сарказмируют они постоянно. Не пугайтесь. Однажды вы поймете, Наверное". Я сильно...

Познакомился с девушкой. Встреча в кафе, общение и в процессе общения заходит тема о детях и алиментам. Рассказывает что бывший муж козлина не платит алименты и что мужик обязан поддерживать ребенка. Я полностью согласился и сказал что тоже не понимаю тех мужиков которые скрываются от алиментов и сам исправно плачу пару десятков в месяц. После этого она изменилась в лице и со словами "бля ты алиментщик! Что сразу не сказал" потеряла всякий интерес. Задал пару вопросов на которые в ее глазах появился синий экран и ушел) Интересно получается....

1 апреля 1962 года по шведскому телевидению объявили о появлении новой технологии, способной сделать изображение цветным. Для этого на телеэкран предлагалось натянуть нейлоновый чулок или колготы и смотреть на него под определённым углом. Многие тысячи зрителей последовали совету. А настоящее цветное вещание появилось лишь в конце 60-х. В Швеции, кстати, оно вышло в эфир тоже 1 апреля (1970 года).

В каком-то параллельном мире существовали мужчины, которые отпивали чуть-чуть столетнего коньяка и шли дальше руководить бизнесом или вести большую политику. Женщины крутили в тонких пальцах коктейли с мартини у бассейна. А в провинциальных пятиэтажках алкоголь встраивался в совсем другие картины. Билета в параллельный мир у меня не было, поэтому, как все правильные девочки, алкоголь я отвергала. До тех пор, пока он не начал отвергать меня. Когда в летнем лагере мы ночами убегали за территорию, сидели у костра с гитарами, и мальчики приносили водку и пакетики «Инвайта», которые...

Было это в году 80-81-ом прошлого века. Я с женой и маленькой дочерью жили у моей тёщи, у неё был собственный дом на окраине города и кое-какое хозяйство. Были в том хозяйстве и поросята в сарайчике. Вот о них, собственно говоря, и речь. Кто-то, может быть, не знает, но поросятам в отличии от другой домашней скотины вообще нельзя давать в пищу ничего солёного. У них от этого происходит какая-то болезнь вплоть до летального исхода. Но получилось так, что моя супруга по недосмотру бросила в поросячью еду отходы после чистки солёной селёдки. Два поросёнка были уже...

ОНА: Так что вот, мне много не нужно! ­ОН: Итак, мы приходим к следующему: - Надежный - С чувством юмора - Нормальной зарплатой - Не изменяет - Приятный внешне и по общению - Пунктуальный - С хорошей памятью - Надежный - Спокойно относится к изменам. ­ОНА: Ну, за это я буду его любить :-) ­ОН: Ну я понял ) если найду такого - дам знать ) ­ОН: Хотя, может и не дам знать. Буду его за деньги показывать. ОН: Миллиардером стану.

1 апреля 1987 года в норвежской газете "Бергенс Тиденд" была опубликована статья, в которой сообщалось о конфискации 10 тыс. литров контрабандного вина. Всех жителей Бергена приглашали в центральный магазин города, где каждый мог получить свою долю изъятого товара. Утром у дверей магазина образовалась километровая очередь из людей с бутылками и канистрами.

У нас универу 50 лет исполнилось В честь этого конкурс детского рисунка, дети преподов рисуют, как те работают Вот сын препода по информатике (преподу 27 лет) нарисовал от руки скриншот из контры )

Утро начинается не с кофе. Бабий визг из телефона ввинтился в мозг вырвав сознание из сна. -Вы! Выжиабищали! Бесплатно! Эвакуатор! Мине! А он! Говорит! Деньги ! Дай! Как же так?! -Женщина! Не переживайте! Прошу прощения за накладку! Эвакуаторщик не в курсе! Оплатите ему и мы вернем вам все средства! И в виде извинения даем вам скидку в 10000₽, а так же бесплатно поменяем вам масло в двигателе, воздушный и салонный фильтр и заправим кондиционер! К тому же мойка вашего автомобиля тоже бесплатно! -Спасибо! Вы замечательная компания! -Да право, не за что! И в блок ее. Действительно, не за что. Я вообще в душе не ебу куда она едет. Не ко мне точно. Повернулся на другой бок и блаженно заснул. Началось в деревне утро. 1го апреля. С праздником тебя, неведомый коллега.