Русские и сарказм (заметки англичанина)

Нашла на просторах сети советы для тех, кто толькотначинает учить русский. Один из них звучит примернр так: "Русские используют в речи столько сарказма, что сначала его можно принять за чистую монету. Сарказмируют они постоянно. Не пугайтесь. Однажды вы поймете, Наверное".

Я сильно...

Подробнее

Алименты. Двойные стандарты

Познакомился с девушкой. Встреча в кафе, общение и в процессе общения заходит тема о детях и алиментам. Рассказывает что бывший муж козлина не платит алименты и что мужик обязан поддерживать ребенка. Я полностью согласился и сказал что тоже не понимаю тех мужиков которые скрываются от алиментов и сам исправно плачу пару десятков в месяц. После этого она изменилась в лице и со словами "бля ты алиментщик! Что сразу не сказал" потеряла всякий интерес. Задал пару вопросов на которые в ее глазах появился синий экран и ушел)
Интересно получается....

Обсудить

Цветное телевидение

1 апреля 1962 года по шведскому телевидению объявили о появлении новой технологии, способной сделать изображение цветным. Для этого на телеэкран предлагалось натянуть нейлоновый чулок или колготы и смотреть на него под определённым углом. Многие тысячи зрителей последовали совету. А настоящее цветное вещание появилось лишь в конце 60-х. В Швеции, кстати, оно вышло в эфир тоже 1 апреля (1970 года).

Обсудить

Алфавитный указатель: А – Алкоголь

В каком-то параллельном мире существовали мужчины, которые отпивали чуть-чуть столетнего коньяка и шли дальше руководить бизнесом или вести большую политику. Женщины крутили в тонких пальцах коктейли с мартини у бассейна. А в провинциальных пятиэтажках алкоголь встраивался в совсем другие картины. Билета в параллельный мир у меня не было, поэтому, как все правильные девочки, алкоголь я отвергала. До тех пор, пока он не начал отвергать меня.

Когда в летнем лагере мы ночами убегали за территорию, сидели у костра с гитарами, и мальчики приносили водку и пакетики «Инвайта», которые...

Подробнее

Поросята

Было это в году 80-81-ом прошлого века. Я с женой и маленькой дочерью жили у моей тёщи, у неё был собственный дом на окраине города и кое-какое хозяйство. Были в том хозяйстве и поросята в сарайчике. Вот о них, собственно говоря, и речь. Кто-то, может быть, не знает, но поросятам в отличии от другой домашней скотины вообще нельзя давать в пищу ничего солёного. У них от этого происходит какая-то болезнь вплоть до летального исхода.
Но получилось так, что моя супруга по недосмотру бросила в поросячью еду отходы после чистки солёной селёдки. Два поросёнка были уже...

Подробнее

Требования к соискателю

ОНА: Так что вот, мне много не нужно!
­ОН: Итак, мы приходим к следующему:
- Надежный
- С чувством юмора
- Нормальной зарплатой
- Не изменяет
- Приятный внешне и по общению
- Пунктуальный
- С хорошей памятью
- Надежный
- Спокойно относится к изменам.
­ОНА: Ну, за это я буду его любить :-)
­ОН: Ну я понял ) если найду такого - дам знать )
­ОН: Хотя, может и не дам знать. Буду его за деньги показывать.
ОН: Миллиардером стану.          

Обсудить

Халявное вино

1 апреля 1987 года в норвежской газете "Бергенс Тиденд" была опубликована статья, в которой сообщалось о конфискации 10 тыс. литров контрабандного вина. Всех жителей Бергена приглашали в центральный магазин города, где каждый мог получить свою долю изъятого товара. Утром у дверей магазина образовалась километровая очередь из людей с бутылками и канистрами.

Обсудить

С праздником! (Камерер)

Утро начинается не с кофе.
Бабий визг из телефона ввинтился в мозг , вырвав сознание из сна.
-Вы! Выжиабищали! Бесплатно! Эвакуатор! Мине! А он! Говорит! Деньги ! Дай! Как же так?!
-Женщина! Не переживайте! Прошу прощения за накладку! Эвакуаторщик не в курсе! Оплатите ему и мы вернем вам все средства! И в виде извинения даем вам скидку в 10000₽, а так же бесплатно поменяем вам масло в двигателе, воздушный и салонный фильтр и заправим кондиционер! К тому же мойка вашего автомобиля тоже бесплатно!
-Спасибо! Вы замечательная компания!
-Да право, не за что!
И в блок ее. Действительно, не за что. Я вообще в душе не ебу куда она едет. Не ко мне точно.
Повернулся на другой бок и блаженно заснул.
Началось в деревне утро.
1го апреля.
С праздником тебя, неведомый коллега.

Обсудить

Длинненькая машинка с водителем

Предисловие: в институте полно богатых и мажористых ребят, любящих повыпендриваться, которые всех откровенно задолбали.
В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор.
Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина?
Гламурка2: Ну я на хонде езжу..
Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую..
далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади:
Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем...
Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:"Охренеть, откуда у тя лимузин?0_о", а она так скромненько:"Нуууу...вообще-т я автобус имела в виду"
Подружились с ней после этого.          

Обсудить

Делиться, так делиться

Прихожу домой и нарываюсь на скандал. Жена орёт, дочь орёт, еле успокоил и послушал. Предыстория такова, что у жены есть сестра и племянница - большие любители поездить на чужом горбе, и после пары случаев я запретил жене помогать им деньгами. Жена работать не хотела никогда, я хорошо зарабатываю, но трутней кормить не собираюсь, тем более, моя дочь хоть и младше той сестры, но подрабатывает и учится. Жене не помогать семье сестры неудобно, и она решила проблему оригинально - стала обеспечивать племянницу одеждой и вещами. И всё бы ничего, но всё это она забирала у нашей дочери со словами: "Нужно делиться, не жадничай, им нужна помощь". Дочь у меня с характером, жаловаться мне не стала и после очередного исчезновения из гардероба просто собрала в две большие сумки самые красивые вещи мамы и отвезла их к тёте, мол, мама вам дарит, говорит, вам нужнее. Та, естественно, сильно обрадовалась и даже после скандала вещи возвращать отказалась. Жена орёт на дочь, дочь гнёт свою линию, что мать сама велела всем делиться, ну и что, что вещей у жены меньше.
Короче, ржал я как ненормальный. Жену унял, дочь поддержал, теперь думаю, что разводиться надо, наверное. Неизвестно, чем ещё жена захочет поделиться со своей семейкой.

Обсудить

Анекдоты

Что ни говори, приятно жить в культурной столице.
Утром в субботу скажешь жене: Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?
А она: Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya