Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит "ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу"). Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?" - А че он, козел, врезался в меня ?! - Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет... Mинута раздумья, а затем: - Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!

Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь - две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками: - Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились! - Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю! - И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь. - Конечно, милая! Пока! Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит - "Пиздец! Угораздило ведь встретиться!". Да, вот они, искренние чувства.

В журналистику я пришла, как сиротка Марыся – бедная, но гордая. Мне казалось страшным нарушением этики принимать приглашения на фуршеты, а уж если меня на этот фуршет пригнали силой или хитростью – ни капли морса, ни сантиметра бутерброда! Ходи с равнодушным лицом, ориентируйся на местности. Наш редактор был дикий фанат независимой журналистики и считал, что его сотрудникам не стоит зариться на чужие бочки варенья и ящики печенья. Так и вспоминается старый солдат из фильма «Марья-искусница»: «В доме врага хлеб горек…» А независимому журналисту враги примерно все. Однажды прихожу в...

Пришли с подружкой в раздевалку в спорт зале, жалуемся по девичьи друг другу на свои бедра. А там женщина переодевается. В возрасте прям, но видно, что была красивая. И она говорит: "девочки, вот мне мои полные бедра по жизни очень помогали". И мы на нее смотрим, ну что она скажет, мужчинам нравились или женственные очень, что? А она говорит: "вот я как ебнулась зимой на льду, если б не жир на бедрах, сустав рассыпался бы".

Работаю в медицинском университете. Один из зав.кафедрой (по совместительству владелец сети детских стоматология) рассказал. Привели на прием девочку лет 5-6, только начали выпадать молочные зубы - боится дать вырвать шатающийся первый. Коллега заведующий сам вел прием - усадил ребенка в кресло, с шутками-прибаутками начал расспрашивать что да как, какой зуб болит. Ребенок впечатлился окружающей обстановкой - рисунки на стенах, игрушки для отвлечения внимания... Ну и чтоб быстрей поиграть с понравившимся мишкой, сама дернула передний зуб, положила доктору в руку - мол лечи пока, а я играть ))) С мамой смеялись минут 10, говорит денег брать не стал ))

На прошлой неделе заезжал в Светофор, который недавно открылся на въезде в Казань. Я, ребята, охуел. На входе встретил охранник с шрамом во все лицо, который орал "кто ещё тележку бросит на проходе, тому я ее в жопу затолкаю". Продавцы со следами не то что бурно проведенной ночи, а бурно проведенных последних 10 лет. Кассирша на кассе сосётся с грузчиком. Это был пиздец. Хорошее место. Ещё раз поеду. Только без жены, а то ее там чуть кондратий от страха не хватил.

Недавно, отведя дочку в детский сад, обнаружил, что нет сигарет и решил заглянуть в небольшую лавчонку, которая была по пути. Купив, что хотел остановился у входа затянулся и залип ненадолго в телефоне. Из залипона меня вывел пацан лет 10 -11. Их стояло трое, но этот видимо был альфачем данной группы. Далее цитата: "Слышь, сиг мне купи,бля!" Честно говоря немного опешил от такой запредельной наглости. Сделал грозное лицо и решил уточнить: - Чего ты сказал? - Сиг мне купи, глухой что ли!? Если бы не огромное количество камер, подслушек и яжматерей, честно говоря прописал бы этому мелкому гавнюку хороший такой поджопник... Но я уточнил какие нужны сиги, купил, выйдя спросил такие ли и спокойно положиыв их себе в карман удалился под истошные матюки пиздюка....

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:( - Хорошо, а много там? - Гигов 700-800...

- Так тебе сколько лет то? - НЕ СКАЖУ! МОЙ ВОЗРАСТ ЗНАЮТ ТОЛЬКО МОИ РАДИТЕЛИ И МОЯ ПОДРУГА, ПОТОМУ ЧТО СТАРШЕ МЕНЯ НА 2 ГОДА! - А подруге сколько лет? - 21. БЛЯ!!!

Нелицензионные телевизоры В 1950-м датское телевидение сообщило, что Пизанская башня наконец упала. В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры. Но если обернуть телевизор фольгой, его «не засекут». За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов. Беги, японец, беги! Первого апреля 1981 года лондонская Daily Mail обратилась к своим читателям со странной просьбой – силами всех жителей столицы найти...

Утро. Говорю мужу: - Как насчёт супружеского долга? - Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Как-то давно беседовал с одним стоматологом. Он рассказал, что обычно мужчины более чувствительны к боли, чем женщины. Женщины терпеливее. Но и к женщинам нужен подход, особенно к тем, кто помоложе. Я, говорит, если вижу что трусиха, всегда поговорю с ней, скажу что хорошо выглядит, о работе спрошу, о семье и тд. В общем, успокою. А вспомнил я это, когда разговаривал буквально на днях со стоматологом-женщиной. Она все подтвердила и от себя добавила: я когда мужиков лечу, или бедром чуть прижмусь, а то и грудью иногда. Они сразу расслабляются, притихают. В общем, как дети малые, только сиську дай... .