Рассказала моя подруга.
Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К).
На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч).
Кондукторша сразу к нему:
(К) - Ваш проездной!
(М) - У меня справка об освобождении.
(К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд.
(М) - Тогда у меня удостоверение.
(К) - Покажите!
Парень достает красные корочки из разряда тех, которые продаются
на каждом углу. На корочках большими золотыми буквами -
"УДОСТОВЕРЕНИЕ ПОХУИСТА". Кондукторша берет корочки, разворачивает
и долго вглядывается. Потом ее лицо озаряется сиянием и она выдает
следующую фразу:
(К) - Без фотографии не действительно!!!
Весь автобус лежит ...

Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит
"ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу").
Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?"
- А че он, козел, врезался в меня ?!
- Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное
  такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет...
Mинута раздумья, а затем:
- Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!

Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь - две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:
- Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!
- Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!
- И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.
- Конечно, милая! Пока!
Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит - "Пиздец! Угораздило ведь встретиться!".
Да, вот они, искренние чувства.          

В журналистику я пришла, как сиротка Марыся – бедная, но гордая. Мне казалось страшным нарушением этики принимать приглашения на фуршеты, а уж если меня на этот фуршет пригнали силой или хитростью – ни капли морса, ни сантиметра бутерброда! Ходи с равнодушным лицом, ориентируйся на местности.

Наш редактор был дикий фанат независимой журналистики и считал, что его сотрудникам не стоит зариться на чужие бочки варенья и ящики печенья. Так и вспоминается старый солдат из фильма «Марья-искусница»: «В доме врага хлеб горек…» А независимому журналисту враги примерно все.

Однажды прихожу в...

Пришли с подружкой в раздевалку в спорт зале, жалуемся по девичьи друг другу на свои бедра. А там женщина переодевается. В возрасте прям, но видно, что была красивая. И она говорит: "девочки, вот мне мои полные бедра по жизни очень помогали". И мы на нее смотрим, ну что она скажет, мужчинам нравились или женственные очень, что? А она говорит: "вот я как ебнулась зимой на льду, если б не жир на бедрах, сустав рассыпался бы".

Работаю в медицинском университете. Один из зав.кафедрой (по совместительству владелец сети детских стоматология) рассказал.

Привели на прием девочку лет 5-6, только начали выпадать молочные зубы - боится дать вырвать шатающийся первый. Коллега заведующий сам вел прием - усадил ребенка в кресло, с шутками-прибаутками начал расспрашивать что да как, какой зуб болит. Ребенок впечатлился окружающей обстановкой - рисунки на стенах, игрушки для отвлечения внимания... Ну и чтоб быстрей поиграть с понравившимся мишкой, сама дернула передний зуб, положила доктору в руку - мол лечи пока, а я играть )))

С мамой смеялись минут 10, говорит денег брать не стал ))

На прошлой неделе заезжал в Светофор, который недавно открылся на въезде в Казань.
Я, ребята, охуел.
На входе встретил охранник с шрамом во все лицо, который орал "кто ещё тележку бросит на проходе, тому я ее в жопу затолкаю". Продавцы со следами не то что бурно проведенной ночи, а бурно проведенных последних 10 лет. Кассирша на кассе сосётся с грузчиком. Это был пиздец.
Хорошее место. Ещё раз поеду. Только без жены, а то ее там чуть кондратий от страха не хватил.

Недавно, отведя дочку в детский сад, обнаружил, что нет сигарет и решил заглянуть в небольшую лавчонку, которая была по пути. Купив, что хотел остановился у входа затянулся и залип ненадолго в телефоне.
Из залипона меня вывел пацан лет 10 -11. Их стояло трое, но этот видимо был альфачем данной группы. Далее цитата: "Слышь, сиг мне купи,бля!"
Честно говоря немного опешил от такой запредельной наглости. Сделал грозное лицо и решил уточнить:

- Чего ты сказал?
- Сиг мне купи, глухой что ли!?

Если бы не огромное количество камер, подслушек и яжматерей, честно говоря прописал бы этому мелкому гавнюку хороший такой поджопник...
Но я уточнил какие нужны сиги, купил, выйдя спросил такие ли и спокойно положиыв их себе в карман удалился под истошные матюки пиздюка....

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...