Пришли с подружкой в раздевалку в спорт зале, жалуемся по девичьи друг другу на свои бедра. А там женщина переодевается. В возрасте прям, но видно, что была красивая. И она говорит: "девочки, вот мне мои полные бедра по жизни очень помогали". И мы на нее смотрим, ну что она скажет, мужчинам нравились или женственные очень, что? А она говорит: "вот я как ебнулась зимой на льду, если б не жир на бедрах, сустав рассыпался бы".
Работаю в медицинском университете. Один из зав.кафедрой (по совместительству владелец сети детских стоматология) рассказал.
Привели на прием девочку лет 5-6, только начали выпадать молочные зубы - боится дать вырвать шатающийся первый. Коллега заведующий сам вел прием - усадил ребенка в кресло, с шутками-прибаутками начал расспрашивать что да как, какой зуб болит. Ребенок впечатлился окружающей обстановкой - рисунки на стенах, игрушки для отвлечения внимания... Ну и чтоб быстрей поиграть с понравившимся мишкой, сама дернула передний зуб, положила доктору в руку - мол лечи пока, а я играть )))
С мамой смеялись минут 10, говорит денег брать не стал ))
На прошлой неделе заезжал в Светофор, который недавно открылся на въезде в Казань.
Я, ребята, охуел.
На входе встретил охранник с шрамом во все лицо, который орал "кто ещё тележку бросит на проходе, тому я ее в жопу затолкаю". Продавцы со следами не то что бурно проведенной ночи, а бурно проведенных последних 10 лет. Кассирша на кассе сосётся с грузчиком. Это был пиздец.
Хорошее место. Ещё раз поеду. Только без жены, а то ее там чуть кондратий от страха не хватил.
Недавно, отведя дочку в детский сад, обнаружил, что нет сигарет и решил заглянуть в небольшую лавчонку, которая была по пути. Купив, что хотел остановился у входа затянулся и залип ненадолго в телефоне.
Из залипона меня вывел пацан лет 10 -11. Их стояло трое, но этот видимо был альфачем данной группы. Далее цитата: "Слышь, сиг мне купи,бля!"
Честно говоря немного опешил от такой запредельной наглости. Сделал грозное лицо и решил уточнить:
- Чего ты сказал?
- Сиг мне купи, глухой что ли!?
Если бы не огромное количество камер, подслушек и яжматерей, честно говоря прописал бы этому мелкому гавнюку хороший такой поджопник...
Но я уточнил какие нужны сиги, купил, выйдя спросил такие ли и спокойно положиыв их себе в карман удалился под истошные матюки пиздюка....
- Так тебе сколько лет то?
- НЕ СКАЖУ! МОЙ ВОЗРАСТ ЗНАЮТ ТОЛЬКО МОИ РАДИТЕЛИ И МОЯ ПОДРУГА, ПОТОМУ ЧТО СТАРШЕ МЕНЯ НА 2 ГОДА!
- А подруге сколько лет?
- 21. БЛЯ!!!
Нелицензионные телевизоры
В 1950-м датское телевидение сообщило, что Пизанская башня наконец упала.
В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры. Но если обернуть телевизор фольгой, его «не засекут».
За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов.
Беги, японец, беги!
Первого апреля 1981 года лондонская Daily Mail обратилась к своим читателям со странной просьбой – силами всех жителей столицы найти...
Утро. Говорю мужу:
- Как насчёт супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
Как-то давно беседовал с одним стоматологом. Он рассказал, что обычно мужчины более чувствительны к боли, чем женщины. Женщины терпеливее. Но и к женщинам нужен подход, особенно к тем, кто помоложе.
Я, говорит, если вижу что трусиха, всегда поговорю с ней, скажу что хорошо выглядит, о работе спрошу, о семье и тд. В общем, успокою.
А вспомнил я это, когда разговаривал буквально на днях со стоматологом-женщиной. Она все подтвердила и от себя добавила: я когда мужиков лечу, или бедром чуть прижмусь, а то и грудью иногда. Они сразу расслабляются, притихают. В общем, как дети малые, только сиську дай... .
