Вызвали меня в райвоенкомат. Я молодой специалист и звание лейтенант запаса. Причина вызова? Точно уже не помню, только помню, что чувствовал себя неважно, была высокая температура. Слоняюсь по коридору с повесткой в руках, ищу нужный кабинет, и вдруг передо мной нарисовался целый прапорщик и стал меня громко отчитывать, что явился в военкомат в непотребном виде, то бишь, пьяным. Несмотря, на то, что чувствовал себя реально отвратительно, сразу нашёлся как ответить: "Смирно! Товарищ прапорщик, как вы смеете таким тоном разговаривать со старшим по званию?!" Куда мгновенно исчез прапорщик, я не успел уследить...

Живем на 1 этаже 5 этажного дома. И так получилось что со стороны огорода у нас открыта дверь и мы пользуемся ей. И есть у нас местный Кот. Еду не просит и даже если попытаться дать ему колбасу или что то вроде есть не станет. не отказывается только от молока. Кот по сути полу уличный полу домашний тех кого он знает подпускает к себе. И вот как то раз сидит этот кот у нас на крыльце и я слышу как Мама его ругает. Вот мол ходишь тут бесполезный, блох разносишь отвезу тебя к себе на работу будешь там жить и мышей ловить. Работает она в большой больнице. Вообщем выслушал Кот все что ему сказали и ушел по своим делам. На следующее утро перед тем как все уходили по своим делам на работу, учебу. У себя под крыльцом мы обнаружили труп большой крысы у которой было спорото горло. крыса размером с пол кота. После этого мама Кота уже не ругала и сама начала наливать ему молоко. Мол с такой мясной диетой теперь понятно почему он ничего не кушает и просит только молоко. Из этого можно сделать вывод что братья наши меньшие прекрасно нас понимают. Как минимум те кто живет среди людей.
PS. Больше он нам крыс не приносил. заглядывает 1-2 раза в неделю выпьет молока и уходит по своим делам.

Живу в Германии в небольшом городке. Основное средство передвижения - велосипед. В городе дофига диких кроликов и, естественно, время от времени они попадают под колеса велосипеда. У меня есть свое "счастливое место", где уже сбил 3 ушастых. Последний раз вообще мясорубка была - пришлось со спиц кровь и кусочки шерсти оттирать. 

Так вот сегодня еду за продуктами, как раз по той дорожке, настроение ужасное - не успеваю по срокам в универе ничего. А погода хорошая - солнце, тепло, кругом парковая зона. Подъезжаю к "счастливому месту". сбрасываю скорость, внимательно смотрю по сторонам и замечаю, что кусты слегка шевелятся. Как заору "Вот только, сука, выскочи, я тебя...(дальше непечатная лексика). 

В итоге у меня уши закладывает от визга, а какой-то парень со спущенными штанами, пытаясь их натянуть, ломится через кусты куда-то в самую крапиву, а из куста выглядывают испуганные глаза какой-то размалеванной девахи. Я, немного прифигевший от таких кроликов, еду дальше.          

Дочка рассказала. Подруга её недавно летала на отдых в Индию, и там какая-то макака, которых на улицах больше, чем у нас ворон, свиздила у неё дорогущий айфон. С фотками, контактами и прочим. Обезьяну поймать не удалось.

Я вспомнил случай, который рассказал мне мой боцман, когда я ещё в моря ходил.

Пришли они как-то в Индию, в Бомбей вроде, встали на погрузку в порту. Команде разрешили пойти погулять на берег. И его старший товарищ, перед тем как идти гулять, достал кусок резинового медицинского бинта, он раньше в любой...

Работал в конторе, где был целый зал девочек-операторов. Висели на телефоне, заказы принимали.
Пробегаю мимо одной симпатичной :) посмотрел на неё и говорю, как бы про себя, но она слышит. Ух ты и правда! И дальше упылил. Минут через 15 она меня ловит с допросом - а что собственно правда то?
- да ерунда, говорю, не бери в голову, так в интернетах кой что прочитал
- нет ты все таки скажи!
Короче уломала.
- да прочитал что, когда человек все время к одному уху трубку прикладывает, ухо деформируется. Становится более плоским.
- и что, сильно заметно?
- да что ты, вообще не заметно! (максимально убедительным голосом)
В общем сначала пол дня туалет был занят. Девочка уши сравнивала.
Остаток дня коллег пытала.
Потом меня прибить пыталась, но все закончилось хорошо :)

Участковый пожаловался. Приходят, мол, с жалобами что компьютер порнографию показывает. А что я могу сделать?! Мне тоже показывает          

Светловолосое создание рассказывает:
А он мне говорит: "Как ты можешь так болеть за футбол? Ты вообще в нем что нибудь понимаешь? Тебе футбол вообще нравится?"
Я ему говорю: "Конечно, двадцать пять красивых мужчин бегают по полю!"
Он мне (снисходительно так): "Двадцать два!"
А я ему (еще более снисходительно): "А арбитры?!"          

У нас в ожоговом отделении можно смело устраивать конкурс на премию Дарвина. Про ожоги у детей это моя душевная боль. Это я пропущу. Но вот топ, которые находятся сейчас у нас.
1. Подросток 16 лет. Ночью,дома, с выключенным светом пошёл в туалет и свалился в ёмкость с кипятком (кипятильник воткнутый). Зачем там ёмкость с кипятком мне не ответили. Результат 45% ожогов.
2. Женщина ставила себе банки(на секунду мед.работник). Результат 60% ожогов.
3. Женщина мазалась Доместосом. Рекомендовали, как средство лечения псориаза. Пздц. 50% химических ожогов.
4. Мужик заходил поссать в трансформатор. И решил попиздить провода. Результат ампутация обеих верхних конечностей.
5. Мужик решил попалить муравьёв спиртом. Муравьи живы. Дядька в реанимации с глубокими ожогами 65% не совсем живой.

Учились мы однажды чему-нибудь и как-нибудь в Новороссийском Высшем Инженерном Морском Училище (НВИМУ).
По соседству с нами располагались различные заводы - по производству Пепси-Колы, радиозавод, винзавод. Но особого курсантского внимания заслуживал, пожалуй, завод пивоваренный.
Время от времени (как правило по-выходным) нас выстраивали по-ранжиру и отправляли трудиться на благо транснациональной корпорации Пепси-Кола. С транснационалами нашего континента, очевидно, регулярно происходили авралы, которые требовали  немедленного внедрения дополнительных рабочих рук для разгрузки, переноски, сортировки и проч., и наличие по...