Эта забавная история произошла недавно. Живём мы в сельской местности.
Скотину не держим. Всю зиму сушили сухари - хотели купить гусей, цыплят весной. Но не получилось.
Предложили сухари соседке - чего же зря пропадать добру. Соседка обещала отправить внука, тот недавно приехал в гости. Внуку 6-7 лет.

Сижу, жду. Звонит соседка:

- Не поняла, - говорит, - что за...

- Ушел как-то раньше времени с корпоратива в кафе в 15-году, до сих пор жалею. Монтажник как-то уболтал официантку сделать ему минет публично. Всё пропустил :(

- Мне кажется даже если бы не ушёл, то монтажник все равно бы выбрал официантку.

Не помню, правда, какой это был год, но после школы прошло уже лет 20, наверное.
Я приехала в Питер, и мы с несколькими одноклассниками решили съездить к нашей учительнице - она жила за городом в своем доме. Было нас 4 девчонки и один пацан.
Хорошо так посидели за столом, наговорились, надо уезжать. А Галина Николаевна не хочет отпускать: оставайтесь, мол, места всем хватит, баньку затопим - попаритесь, в бассейне искупаетесь... А мы такие: да не, неудобно, да у нас и купальников, а у Андрюхи плавок нет... На что наша любимая учительница удивленно: "А зачем вам купальники - вы же все из одного класса!"                            

Прочитал недавно статью "Не используйте свою зарплатную карту при покупках в онлайн-магазинах".
Суть статьи - что заказы лучше делать на оформленную онлайн-карту, либо какую-то второстепенную, пополняя ее перед покупкой на необходимую сумму, дабы избежать потерь крупных сумм при мошенничестве.
Подивился при этом прозорливости своей жены.
Она уже много лет при покупках в интернете не пользуется своей зарплатной картой.
Она пользуется моей зарплатной картой.                            

У меня был забавный случай с совой. Несколько лет тому назад я с большим удовольствием смотрел в дупло эстонской совы через веб-камеру. Работал за компьютером, а рядом стоял ноутбук с совой и яйцами (позже с совятами), красота.
И вот однажды любимая всеми фирма Майкрософт выпустила настолько важное обновление, что ради него ноутбук мало того, что проснулся в три ночи с закрытой крышкой, так ещё и выключенный на нём звук включился на полную громкость. Всё бы ничего, но проснулся ноутбук вместе с открытым окном, в котором было совиное дупло. Я бы ничего не заметил, если бы сов не вернулся домой и не застав возлюбленную сову, не начал бы истошно и грустно орать прямо в камеру...
Я спросонья подумал, что какое-то животное зажевало в мясорубку. Потом предположил, что у компьютера сорвало кулер и он перемалывает в корпусе все внутренности. Я мечусь по комнате, а рядом с кроватью что-то вопит и вопит, хрипло и оглушительно, будто подкроватный Бука прищемил себе ножкой то, что детям до 18+ и в сказках не опишут. В конце концов открываю ноут, а с него на меня сова пялится. Я знаю, что такое "бросило в холодный пот", но тогда я моментально вспотел с кубиками льда, долькой лайма и кажется даже воткнутым маленьким зонтиком.

Пo пpиблизитeльным пoдcчётaм зa ceгoдня я:

Kpяxтeл — 22 paзa
Cкaзaл «эть» — нe мeнee семи paз
Пy-пy-пyyy — минимyм тpижды
Эxexexe — четырежды кoгдa видeл кoтa
Tяжёлый вздox — нe пoддaётcя пoдcчётaм

30 лет, сами понимаете...

Угадайте сколько может стоить фотография на пропуск?
Десять тысяч рублей.
Откуда такие цены?
Потому, что фото девушки, и в стоимость фото входит посещение салона красоты

На окне сидела большая вялая муха и с неподдельной тоской смотрела на мусорные баки, мимо которых мы как раз проезжали.
— Скажите, пожалуйста, я могу выпустить муху или это ваш пассажир?
— Если вам не мешает, оставьте муху, пожалуйста! — вежливо отозвался водитель. И пояснил: — Это Виталий, ему нужно в аэропорт.

Зашёл в кафе еврейской кухни "мазл тоф", заказал чай, ну и пошутил: "евреи, не жалеете заварки", ну т.е. сделайте покрепче. Мне ответили, что нальют меньше кипятка.

1. Музыкальная пауза                                                                                                                                            

- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...

В медицинском идет экзамен по физиологии.
Профессор:
- Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
- Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение...
Профессор:
- Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
- Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!

Мечтаю дожить до тех времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял"                            

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!

Из деталей, которые отрывались у Боингов за последние несколько месяцев, можно уже собрать новый Боинг.