Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок:
- В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама?
- Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год!
- Почему?!
Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит:
- Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.
Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.
Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.
Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти на место с больным пассажиром. Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает:
- Что пpоизошло?
- Человеку стало плохо. Я вpач, поэтому оказал ему помощь.
- А вы выставили счет за свои услуги?
- Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете?
- Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
- Спасибо за совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: «За юpидическую консультацию в самолете».
Бля. Хочешь разжечь мангал, покупаешь на «Озоне» лучины, разжигаешь, гаснет, опять разжигаешь, гаснет, рвёшь большую советскую энциклопедию, сжигаешь тонну бумаги, раздуваешь, болят щёки — горит.
В лесу бычок уронил — три деревни нахуй сгорели.
Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас.
Это только жениться можно по случаю. А вот разводиться уже придётся по гражданскому кодексу.
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
Я перыодически ператрахиваю свой парламент.
Только так может радится что-то стоишэе.
© А .Г. Лукашенко
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
Короткие гудки.
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!
