Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного...

Народная мудрость - мягко падает только член.

Золотое правило телефонного общения с заказчиком: ничего не говори, пока не положишь трубку.

Новости о реках последнее время огорчают... Но вот "Ангара" сегодня порадовала, не разлилась, а взлетела!

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока: — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" — И что Вы ответили? — Я ответил уклончиво: — "Пошёл ты на х/рен!"

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет: - Они похожи на попу! Подумав несколько секунд: - ... можно порвать...

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Новости спорта. Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу.

- Я с осами борюсь проще - просто херачу спреем для укладки волос по осятнику и никакой отравы - И че они тебя ебашат с охуенно уложенными мохнатыми жопками?

Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит вы не умеете мыть задницу. Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.

Весна, в лесах запели трактора

Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий.