Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.
Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и
"О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..
- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.
А кроме водоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему
бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает
тот факт, что вы рабочий, а я...
У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же
время.
- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.
- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег...
- Ой, Сёма, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?
