В не совсем гражданской организации секретарше дали поручение -
отправить факс. Так, ничего интересного, бумажка как бумажка - "Приказ
по войсковой части ХХХ..."
Как обычно это бывает:
- Алло.
- Примите факс
- Стартую...
Факс прошел удачно.
Но через полчаса раздается звонок.
Взволнованный голос сообщает:
- Наш монастырь женский. Мужчин всего шестеро: отец Феофан, диакон
  Кирилл, регент Парамон, истопник Кузякин, водитель Парамонов и звонарь
  Василий. И в органах уже давно не работают. И отправить сводную роту в
  командировку в ХХХХХ мы не в состоянии.
Оказывается, забыли сказать, что факс посылать надо было в Питер.

Канада, Монреаль, огромный магазин, отдел автозапчастей. Судя по уровню
шума, в подсобке проводится воспитательная работа- поставленный
лекторский голос, переливаясь на все лады, обучает сотрудников тонкостям
торгового дела: изящные французские фразы тонут в густом потоке
забористого русского мата. Подхожу к прилавку, из подсобки появляется
взволнованный продавец, спрашиваю: -Вы говорите по-русски? , он, немного
смутившись: - Приходится...

Поменяли мы тут, наконец, старую дачу на  фазенду  поновее, а самое главное - по нашему направлению, на севере. На юг с СЗ  стало  ездить по МКАД  совсем тягостно.
Поменяли, обосновались, вступили в ТГ-сообщество СНТ. И буквально на днях вижу  кто-то в группе возмущенно набирает: "Когда же это прекратится?! Голодный Кузьма снова бродит по участкам и собирает милостыню!"
Ну, - думаю, - вот те и на.  Вроде благополучное СНТ, хотя и нуворишей нет , но и оборванных воинов Синего Легиона не замечалось. Мы тут мясо жарить планировали, а здесь голодающие, оказывается, есть. Неудобно как-то будет...((
Быстро выяснилось, чт Кузьма - это собака местного сторожа. Тот как в город по делам отъедет - Кузьмич тут же в побирушки . "Кот из дома - мыши в пляс".  По виду совсем на недоедающего не похож: хвост трубой, шерсть лоснится, глаза веселые. А попрошайничает, видимо, из-за того, что  "каждый борется со скукой по своему" :)

У меня милая история про гинекологию. На приеме доктор меня раздела, усадила в смотровое кресло и говорит, что выйдет буквально на минутку. И вышла. Прошло очень много минут, но я как-то не волновалась, а слезать было неохота, потом же опять залезать.. и вот входит доктор, но другой, и спрашивает, что я тут делаю. Ответила, что шла мимо, вижу дверь открыта, решила отдохнуть немного.

Elena Borisova

1 апреля 1957 года в передаче "Panorama" BBC показал сюжет о небывалом урожае спагетти в Швейцарии. "В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, - рассказывал ведущий программы новостей, - конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело...".
Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки.
После этого в студию ВВС последовало множество телефонных звонков, в которых люди интересовались, где можно приобрести такие деревья и как их выращивать. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально.
Но большинство интересовал вопрос: "Как вырастить деревья спагетти на своём участке?". В редакции телеканала им тактично отвечали: "Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее".

Я своей жене, ещё когда встречались, сказал место на столбе, куда вставляется флаг, называется флагалище. Через месяц опездюлился, когда она на прогулке с тестем это сказала.                    

Будучи в экспедиции, возил студентов в Евпаторию. Там, в частности, единственное на территории б.СССР творение Синана - соборная мечеть.

Экскурсию по мечети вела прелестная девушка-гид, крымская татарка. Экскурсия была очень интересная, и не только собственно про мечеть, но и немного про основы ислама, так что по ее окончании, когда студенты выходили, я спросил девушку:

- Я в исламе практически...

В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста).

Тeм не менeе присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспреллa был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.