Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда...

В борьбе со злом тяжело оставаться добрым.

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы
сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась.

Наш с сыном (Зг.) любимый семейный досуг - это когда он приносит какой-нибудь винт, саморез или деталь механизма, и следующие пару часов мы ищем откуда эта деталь выкручена                            

Я встретил женщину однажды,
Была она чем чёрт страшней,
Но выпил по писят я дважды
И искорку заметил в ней.

Потом я...

Подарил брату рулон туалетной бумаги с напечатанными стодолларовыми банкнотами.
Через некоторое время спрашиваю его, как дела?
- Да вот... траванулся тысячи на три баксов.                            

- Рабинович, а почему ты кота Обамой назвал - непатриотично как-то.
- На это есть как минимум три причины:
он чёрный,
во всей квартире пытается установить свои порядки,
ссыт в подъезде.

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище,
правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

- Абрам Яковлевич, а шо Ви скажете за президента Украины?
- Он в точности, как моя жена.
- ???
- Моя жена тоже готова обсуждать наши внутрисемейные проблемы со всеми соседями, друзьями, знакомыми и просто попутчиками в транспорте, но только не со мной...