Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.
Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
Грузинский пловец был дисквалифицирован на чемпионате мира, потому что не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят
Прохлопать момент - это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу.
- Здравствуйте, я пришел на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это мое двухсотое собеседование.
Драка в Израильской школе. Директор разнимает драчунов. Спрашивает одного:
- С чего всё началось?
В ответ:
- Всё началось с того, что он дал мне сдачи!
какая вам к херам вендетта
какая честь какая месть
я так хочу под одеяло
залезть
опомнись пьяная ты морда
какой ещё to be or not
в слезах шептал суфлёру крошка
енот
