Последняя капля⁠⁠

Есть знакомый Костян. Жмот редкостный и на работе и в быту. На работе про него уже истории рассказывают. Где, как на ком он пытался нажиться, сэкономить и т.д.
Один раз он собрался в поликлинику в другой город. Давай, на работе предлагать кого-нибудь подвезти, туда же. Один парень согласился. По приезду в город, Константин затребовал с него денег за проезд, как на меж городском автобусе. (Даже, не бензин пополам). Парень знатно охренел, поездку оплати. Обратно поехал отдельно.
Как то, в одел пришел новый начальник. Ну и Костян говорит в (коллективе), я ему буду устраивать итальянскую забастовку. Я его спрашиваю, за что...

Подробнее

Я – красивая, веселая, умная девушка⁠⁠

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:  «Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов» Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:  «Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.  Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!  Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.  Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.  Надеюсь, я помог тебе.  Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

Обсудить

Награда за учебу

Бляяяя, вспомнил одноклассника. Он просто обожал unreal tournament и мечтал о собственном компе, за хорошую учебу родители обещали ему купить комп, но у него по всем предметам была пятерка, а перед нг праздниками он умудрился по геометрии получить 4 в четверти и родители подарили ему, !внимание!: ДИСК Unreal Tournament, и сказали, что если будет учиться лучше, то к следующему новому году к диску добавиться компьютер. Сейчас он наверное маньяк, я хз.

Обсудить

Красивая месть⁠⁠

В одном театре жарким летом шёл спектакль на историческую тему в трёх действиях. На сцене царь, бояре и прочие действующие лица. И вот один актёр, играющий холопа, когда его "убивали" в первом действии и уносили за кулисы успевал шёпотом, чтобы в зале не слышали говорить актёру, играющему царя : " Я вот сейчас уже свободен и пойду в буфет пиво пить холодное, а ты в своей царской шубе ещё два часа будешь потеть!" Однажды актёр, играющий царя решил проучить наглеца. И когда, в первом акте того "убили", а стрельцы подошли, чтобы забрать тело, царь произнёс: "Не трогайте его! Пусть эта собака здесь лежит перед моими глазами и радует моё сердце!" Пришлось холопу так весь спектакль и пролежать у ног царя..

Обсудить

Хороший подарок

Что-то напомнило случай у моей жены на заре рабочего стажа. Работала кассиром в продуктовом магазине, и смена выпала 31 декабря. Уже вечером перед закрытием приезжает директор (он же хозяин) и такой: "Девочки всем спасибо, всех с праздником, это вам!" и идет с полок берет шампанское, конфеты, еще чего-то там.... Отдает кассирам и довольный уходит. А деньги в кассу не вносит )))))))

Моя говорит постояли, переглянулись, и понесли обратно на полки и шампанское, и конфеты и всё что-то там еще :). Недостачу так-то с них списывали на инвентаризации, а не с директора 

Обсудить

На эскалаторе

Метро, час пик. Эскалатор битком и к тому же еле едет. Народ встаёт как слева, так и справа, не обращая внимания. Дежурная из будки объявляет "мужчина в красной куртке, не стойте, двигайтесь". Этот мужик, стоящий рядом со мной, озирается, видит, что других "мужчин в красной куртке" на эскалаторе нет, вынимает из сумки матюгальник и вещает:
- Куда идти, по головам что ли?          

Обсудить

“Жизнь в аду” или “Записываемся на ноготочки”. Часть 5⁠⁠

Часть 1
Часть 2

Часть 3

Часть 4



Интересная штука история. Ведь с чего-то всё это гавно с ноготочками началось? Где человечество свернуло не туда?

Вот представь себе, сидишь ты себе под деревом, ебашишь камнем кокос, чтобы позавтракать и отправиться на съедение саблезубому слону, а к тебе подкатывает твоя благоверная с пираньей в руках и...

Подробнее

Лица героев

На паре по психологии, проходим тест.
Вопрос - когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?
Голос с задних рядов:
- Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.

Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya