История на первый взгляд очень простая, но додуматься до такого надо было. В общем, у нас в центре города и вокруг этого самого центра - везде парковка для автомобилей платная, типа бросил монетку, вылетел билетик, ты его на панель переднюю внутри машины кладешь, чтоб было видно снаружи до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати им штраф, мало кому приятно. А по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел себе в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, хакер какой-нибудь замочный, ан нет, этот у него оказывается СВОЙ, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам! Штрафом отделался. Но история показательна

Рассказано моим другом, так что за достоверность можно ручаться. Работает он помощником медсестры в госпитале и часто дежурит по ночам. Вот в одну такую ночь ему пришлось присматривать за одной больной. Возраст ее был записан где-то в районе 80 лет, такой божий одуванчик. И эта бабуля никак уснуть не может, все ворочается и громко маму зовет. Дело происходит ночью, почти все на этаже спят, поэтому моему другу надо было как-то ее успокоить. Вот он и...

Аэропрт Франкфурта. Около нас сидит интеллигентная дама, ожидающая рейс на Ст. Петербург. Обсуждаем с ней питерскую жизнь: "А вот в пышечной кофе стало хуже!" -жалуется она. "В какой? У метро Василеостровская или на Конюшенной?" - поинтересовался я. ... Неожиданно нашу неторопливую беседу прерывает грозное объявление на русском: "Пассажирка Иванова! Срочно пройдите на регистрацию! Из-за вас задерживается вылет!" Дама вскакивает и на ходу кричит нам: "Побежали! Мы опаздываем!" "Мы никуда не торопимся." - отвечаю я. "Посадка на наш рейс в Торонто, на соседнем гейте ешё через полчаса." Она оборачивается и заявляет: "Чего же вы мне сразу не сообщили, что вы ИНОСТРАНЦЫ!"

Бывший муж как-то в стародавние времена, когда ещё не был бывшим, делится планами: - Так, завтра у меня с утра гольф... Эх, как же мне тогда хотелось, чтобы продолжение было в стиле "...с партнёрами, затем подпишем контракт, а вечером ужин и самолёт в Ниццу..." А он продолжает: - Потом солярис приедет на замену правого крыла, и нужно наконец Лёхину приору добить.

Вуз. По коридору навстречу мне идёт знакомый препод. Здороваюсь и шутливо спрашиваю: "Ну что, отмучился на сегодня?" Он устало отвечает: "Да вот, группа на занятия не пришла. Неявка сто процентов. Пятнадцать минут ждал - никого." Потом поворачивает лицо так, чтобы видел только я, и, с широченной улыбкй, беззвучно, одними губами кричит: "Ур-рр-а-а!!!" - и практически вприпрыжку улепётывает вдаль.

1. В мармеладных червях больше костей, чем в настоящих червях. Распространенным ингредиентом мармеладных червей (если не указано, что они веганские) является желатин. Он изготавливается из костей, кожи и хрящей животных, которые перерабатываются для получения коллагена. Настоящие черви не имеют костей, так как они являются беспозвоночными, и у них гидростатический скелет. Так что у мармеладных червей действительно больше «костей», чем у настоящих. 2. Животные видят...

Вспомнилось... Весна 1997 г. Солнечным днём еду на троллейбусе по Невскому. Вдруг картина — почти напротив Гостинки встретились левыми фарами две тачки. Одна ГАИ, вторая ментовская. С обеих сторон группы поддержки человек по 20. Все в фуражках. Кричат, лапками друг на друга машут. Грозят нехорошим и трудно извлекаемым. В троллейбусе раздались бурные аплодисменты, переходящие в овации.

Мой любимый преподаватель журналистики в университете на вступительной лекции сказал: «Если кто-то говорит, что на улице идет дождь, а другой говорит, что нет, вашей задачей не является цитирование обоих. Вы должны выглянуть в гребаное окно и выяснить, кто из них прав».

В зимнее время водители устанавливают на колёса специальные цепи против скольжения. В мире разработано множество видов цепей и способов их установки. Японцы применяют "цепи Абэ". Кто этот великий инженер? Это знаменитый японский писатель Кобо Абэ. Для уединенного писательского труда Абэ купил домик в горах. А в горах зима ранняя, снежная, затяжная. Без цепей на колёсах можно и улететь с обрыва. Абэ периодически заводил машину и спускался в долину. Почту получить/отправить, в магазине продукты...

Новость: В Австралии на заправочных пистолетах крупных заправок появились надписи "не вставлять в рот или анальное отверстие". Комментарии: - Жить становится всё страшнее. - Что за запреты? Никакой свободы а этой Австралии! - Мне больше интересно, что там произошло, раз пришлось вешать такие таблички...

"Не нами завéдено - не нам и отменять." Менеджер некоей фирмочки купил себе новое авто, но проставиться коллегам "обмыть" забыл. Коварные сослуживцы подговорили знакомого гибддшника на каверзу. Ну и едет сотрудник с работы, а его полосатой палкой каждые два км тормозят-проверяют. Последний "здравствуйте-ваши-документики" остановил бедолагу прямо во дворе собственного дома. - Да что ж это! "план перехват" такой? - жалобно заругался водитель. - Mашина у вас необмытая, - ответил старлей, сверяя номера. И добавил веско: - Провоцирует!!!

Программист из США решил разнообразить свою жизнь подарками. Его программа берет случайное слово и ищет в Амазоне товары по этому ключевому слову. Если это книга, CD или DVD и стоит меньше бюджета который он заложил, то программа покупает этот товар. Программа работает в цикле пока не растратит весь бюджет или не купит определенное количество подарков. О том, что купил скрипт он узнает только получив товар по почте. - Мне кажется, проще завести жену. Она справится с случайными покупками лучше - У жены сложнее программировать лимит бюджета...