- Ты же уже сказала, что он очень модный режиссер. Зачем добавлять, что постановки его говно?

- Ты чего вернулся? - Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу! — Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу. — Ок. — А теперь положите N равным четырем.

Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.

Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе. - Что явилось почвой для Вашего развода? - Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра. - Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела? - Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь. - Не вижу родства между всем этим и разводом. - Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа. - Может у вас зуб на мужа? - Какой зуб? У меня челюсти вставные. - Скажите, он побил вас? - Да, было однажды. На целый час раньше меня встал. - Может с его стороны что-то нечисто. - Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки. - Так почему же вы хотите развестись? - Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.

Женщина приходит к диетологу и говорит: - Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой… - С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

- Слушай, посмотрел я эту передачу «Супермодель». Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая… - Это Бондарчук!

Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда. Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

На обед у нас индийский доширак

Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.