Пару лет назад, за несколько дней до Нового года, посчастливилось мне немного подработать в роли приходящего Деда Мороза. Работа не пыльная, сами понимаете, а оплачивается любящими родителями довольно неплохо. Короче, заработал я энную суму денег, отдал всё жене, тем более, что она мне помогала в этом нелёгком труде. Встретили Новый год, особых дел нет, поэтому дня три даже не выходили из квартиры. Поели, выпили, посмотрели телевизор, поспали. И так все три дня. В конце концов всё уже надоело, и её светлую голову посещает идея: - Слушай, а давай...

Сильно!

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

- Я взял п*здец. - Че за п*издец? - Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.

"Живём только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" - почему-то всегда побеждает первая фраза.

Летит лайнер на высоте 10 тысяч метров. Вдруг командир вызывает стюардессу и говорит:"Слышь, Марина, у нас отказал один двигатель, пойди скажи пассажирам, ничего страшного, прилетим на час позже!" Ну выходит она в салон и говорит: "Уважаемые пассажиры! У самолета отказал один двигатель, не волнуйтесь, прилетим на час позже!" Летят дальше. Снова командир зовет стюардессу: "Марина, отказал второй двигатель. Скажи, прилетим на два часа позже!" Стюардесса: "Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нас отказал второй двигатель, но ничего страшного, прилетим на два часа позже!" В третий раз зовет командир. "Пиздец, Марина! У нас отказали все двигатели! Пойди скажи им что-нибудь!" Стюардесса упавшим голосом:"Уважаемые пвссажиры! У нас отказали все двигатели..." Ее перебивает недовольный мужской голос: "Так, что, блядь, нам теперь всю ночь лететь что-ли?"

- Люся, неужели вы после всего этого до сих пор вместе?! Разве это не страшно - встречаться с абьюзером? - Да он у меня не из ссыкливых...

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!

Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.

Стюардесса докладывает командиру гражданского лайнера: На борту объявился израильский террорист с бомбой. Командир: - Какие его требования? Стюардесса: - Пока никаких. В настоящее время он продаёт парашюты пассажирам.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

Опыт - сын ошибок трудных, неопытность - мать их.