Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо: "Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."

Вот вроде ничего необычного - перед посещением бассейна нужно одевать шапочку. Это санитарная норма… Но! Вчера наблюдал как гость с Кавказа - начиная с густых бровей и до самых ступней заросший длинными волосами плавал в шапочке… Но суть поста в другом, тут про юмор :) Пересеклись в душевой, а он лысый. Вот тут меня порвало

Из жизни. С друзьями ( 3 шт.) сидели в машине обсуждали одну авантюру. Самый мелкий друг ростом 192 см и вес под сотку ( совсем не жира) остальные двое вообще бородатые казаки. Я за рулём, один друг на пассажирском, другой сзади. У меня на тот момент сын был мелкий, и соответственно включена блокировка дверей ( для тех кто не в теме, дверь переключается в режим, что открыть можно только снаружи) . Ну и вот, открывается дверь, ВИХРЕМ ВЛЕТАЕТ и падает на заднее сиденье милое создание и захлопывает дверь. Увидев три удивлённых рожи, а за бородами не понять, рожи удивлены или злы( в реалии они были просто охуевшими) тихо сказав " ОЙ" пытается открыть дверь. А фигушки, мышеловка захлопнулась. Бля, я впервые переживал за салон машинки изнутри. Чудом удалось ее успокоить, не совершая резких движений выйти из машины и открыть дверь и выпустить ее на волю. Наверняка видели, как спасённые из капкана или петли животные улепетывают. Вот прям один в один .

На форуме: - Кто Вас знает ) Может Вам хочется ещё и ещё ) - Тогда я бы нашла себе любовника! ) - Тогда бы я убил бы обоих! Тебя бы съел, а его бы свиньям скормил, а черепа ваши отварил бы и отполировал бы. И холодными, зимними, вьюжными вечерами любовался бы на них в свете камина. И это зрелище грело бы мне душу!!! - Ты ревнивый, выходит? ) - Нет, просто мне очень хочется иметь два отполированных отвареных черепа

Раньше я думал что чтобы заставить себя подучить хвосты, достаточно приехать в глухую деревню с ноутбуком, забитым учебными материалами, не взяв при этом с собой мышки. Сегодня я на спор делаю коллег в кваку на тачпаде.

(из переписки с коллегой, прыгнувшего с "тарзанки") - Ну, чего, крылья не раскрылись за спиной? :) - Не, не раскрылись. Но реактивный двигатель пытался включиться :(

1. Святой Патрик не был ирландцем. Несмотря на то, что он является покровителем Ирландии (а День Святого Патрика обычно является праздником ирландской гордости и культуры), он родился в Шотландии. Он оказался в Ирландии после того, как был похищен ирландскими пиратами. Через шесть лет он сбежал и вернулся в Великобританию, а затем у него было видение, в котором ему было сказано вернуться в Ирландию в качестве католического миссионера, что он и сделал. Он обратил тысячи ирландцев в католицизм, отсюда и титул «Святого покровителя Ирландии» и предположение, что он сам ирландец. 2. Вы не можете...

Мой сын учится в CUNY (городской университет Нью-Йорка) на театральном отделении. Не думаю, что он второй Лоуренс Оливье и когда-нибудь будет зарабатывать актерским трудом, но раз нравится, то пускай. На днях у них было распределение ролей для будущих студенческих спектаклей. Там важно не щелкать клювом, студентов много, ролей мало, нерасторопным остается массовка. Роли в "Макбете" сыну не досталось, опередили конкуренты. А вот на роль в чеховских "Трех сестрах" он оказался единственным претендентом. Остальные даже заявиться на эту роль не смогли. Ну не далась американским мальчикам фраза: "Я хочу сыграть доктора Чебутыкина".

В школе сказали выбрать ребенку индивидуальную образовательную траекторию на 4-10 классы... Сижу читаю описания траекторий... Такое впечатление, что персу специализацию выбираю: ошибешся - нового делать придется.

Я всегда говорил, что чертовски глупо спорить с профессионалом о том, чем он зарабатывает себе на жизнь. Но из этого правила есть ряд важных исключений, упирающихся в ключевое слово: "с профессионалом". Так, например, однажды я перед лицом первого лица фирмы поспорил с начальницей складского департамента о том, как у неё работают склады. Глупо, правда? Но первое лицо фирмы, будучи умным человеком, предложил провести эксперимент. У него на глазах начальница выполнила несколько фиктивных операций - и результат подтвердил мою правоту, что, собственно не удивительно. Секрет в том, что...

Стою рядом с юлькой, она покупает кофе. я чуть позади. у юльки черное кожаное пальто На заднице какая-то белая штучка прилипла, мусор. думаю: надо снять Если снять самой, общественность решит, что я ее лапаю Если громко сказать, общественность тоже не поймет и будет пристально пялиться Не придумала ниче лучше, чем подойти к ней сбоку и на ухо шепотом сказать "проведи рукой по заднице" Посмотрела на ее выпученные глаза и окаменевшее лицо и добавила "по своей"

Воскресенье - это выходной, напрочь испорченный наступающим понедельником. Как не старайся, полноценного отдыха все равно не получится. Об алкоголе лучше всего - забыть. И даже не пытайтесь что-то начинать в этот день - все равно испортите. Так что лучше всего быстренько сгонять с утра в сауну, чтоб к обеду вернуться, и валяться затем на диване, попивая чаёк с мёдом под хороший фильм. Чем хороша такая баня - что не знаешь, кого встретишь, и что услышишь. В этот раз на полках оказалось четверо. И после второго захода один из них...