У кур принято, вместо слов "Отдать Богу душу", употреблять выражение "Отдать ноги Бушу".

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее. - Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы. - Бу бу бу, злой полицейский.

Сидят на берегу реки две лягушки. Одна говорит другой: Видишь стога на том берегу? Вот так и люди, рождаются и умирают.

- Что на завтрак, Бэрримор? - Промокашка, сэр. - Что? - Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда". - Что??? - Слоган, сэр. - Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара! - А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

- Чем женатый мужчина похож на волка? - Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.

Дочь кинорежиссёра в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Встречаются как-то два еврея. - Фима, почему ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена... - Какое горе... - Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

Может нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

Мама поняла, что сына пора вести к психиатру, когда он, достав сливочное масло из холодильника и прочитав 78%, положил его обратно со словами: "Почти загрузилось"

Что тут происходит?

Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? А кризис-то еще и не начался.

- Доктор, что принимать от беспокойства? - Примите волю Божью.