Рассказываю со слов преподавателя: - Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты. Был он строгий, списывать обычно не давал. Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея - купить газет. Сказано - сделано. Стопка вышла в итоге нехилая. Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает. И спустя какое-то время громко произносит - "Переворачиваю". И так каждый раз предупреждал. К каждому можно найти подход.

Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно). Спрашиваю: «Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого 'навара'? Ты же с этой...

Мы стырили натрий, а когда он начал сыпаться, скинули его в школьный унитаз… Лазали по крышам, чтобы спиздить у бомжеватого соседа яблоки. Типа свои были, но сам факт того что вылетит сосед с вилами, делал яблоки вкуснее. Прям посреди дороги разводили костер при помощи бензина, и пекли спизженную картошку. Дразнили гусей и...

Сейчас будет лекция про любовь со слайдами! «В любви я Эйнштейн», - говорила незабвенная героиня Инны Ульяновой в «Семнадцати мгновениях весны». А я как-то писала статью про женщину, которая в любви была Наполеон. И скорей всего – тот Наполеон, у которого поверх мундира с золотой канителью надета удобная белая рубашка с длинными рукавами. Чтоб пуговицы страстью не оторвало. Звали эту...

Лет десять назад к ним в отдел обратилась администрация подсобного хозяйства совхоза Новоуренгойский. Украли у них двух барашков, причем, было подозрение, что украли скот лица кавказской национальности. (А дело происходило в г. Новый Уренгой, живности среднего рогатого скота — раз, два и обчелся). Шашлычку, как в былые времена, захотелось им. Как найти двух баранов и тех, кто их порешил, в городе с 80-тысячным населением? Светит "глухарь". Тут одному из работников отдела пришла на ум замечательная мысль, и вечером по телевидению бегущей строкой дали нижеследующее объявление: "В подсобном хозяйстве совхоза "Новоуренгойский" 22 числа были украдены два подопытных животных. В целях исследования, овцы были заражены ветеринарами возбудителями сифилиса и ящура. Лицам, возможно, употреблявшим мясо животных в пищу, во избежание летального исхода и заражения особо опасными инфекциями, необходимо срочно обратиться в городскую СЭС для вакцинации". Через два часа явилась группа любителей баранинки из пяти человек (переселенцев с Кавказа). С криками и воплями: "Братка сделай укол! Я! Я-украл! Все сделаю — укол сделай, да?!". Самое забавное, что порешили на том, что данные граждане-мясоеды привезут в подсобное хозяйство двух баранов взамен съеденных, а как они везли их в поезде с Земли уже совсем другая история.

Я крут! Убивая комара, я сам себе разбил морду. Жена до сих пор ржёт

Есть у меня постоянная клиентка - уже упоминал про нее ранее. Когда-то жили вместе, но, когда она начала говорить, что неплохо бы пожениться, я пошел за хлебом и не вернулся. Она потом, все же, вышла замуж (не за меня), развелась, сейчас часто обращается по различным вопросам, но, в силу прошлого, не могу я брать с нее денег. Ей тоже неудобно напрягать меня бесплатно. - Давай, - говорит, - хотя бы...

Вспомнилась история. Как мои друзья, муж с женой, поехали на конференцию (они тоже биологи) и жена неожиданно заболела. Да так, что просто вообще говорить не могла. И решили, что муж прочитает ее доклад за нее. И вот как обычно ведущий секции представляет - такая-то такая (откровенно женское имя) расскажет нам о смене пола у рыб. И после этого выходит мужик! Народ оживился - такое неожиданно практическое применение весьма фундаментальных исследований.

она: Привет. Что делаешь? он: Привет. На работе... она: Тебя не отвлекать? он: Да, не отвлекай, пожалуйста. она: Ты какой-то холодный, я чувствую ты обижен. Не могу понять на что. Что случилось? Давай поговорим!

Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добрвечер, МарьВанна!". И - вишенкой на торте - "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь.".

Был в гостях у товарища, тоже в хрущевке живет. На первый взгляд - все норм, все на своих местах. Зашел в ванную, и опа, вот оно: половинка ванны, чтоб места поменьше занимать)) потом пригляделся - нифига не половинка, а целая ванна, но "встроенная в стену") С другой стороны стены стоял кухонный гарнитур, в нем и пряталась оставшаяся часть ванны, в шкафчике) Товарищ говорит, что очень удобно: принимаешь ванну, захотелось пивка, попросил жену, та шкафчик открыла, банку пива в ванну бросила, и збс))

Собирась на конференцию во Владивосток. Нужна гостиница. Нахожу. А гостиница не очень большая, и указан мобильный номер. Дожидаюсь времени 3.30 (там 10.30 - во Владике!), ну чтобы гарантированно не разбудить, я ж человек культурный... звоню, отвечают каким-то странным голосом "вообще-то я сейчас в отпуске в Санкт-Петербурге".