- Винни, ты чё делаешь?
- Ем сладкий кекс с изюмом в обсыпке.
- Винни, но это же кулич, а ты же атеист!
- Я. Ем. Сладкий кекс. С изюмом. В обсыпке.

- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
- Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
- А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
- Не мешайте моей скорби...

1. Болельщик заснял самый красивый гол в истории футбола!                                                                                                

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
  я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
  сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
  сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

- Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?
- Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пидарасы охуели" стал использовать "вы эффективные менеджеры".

Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто
никому не отказывают...

- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
- Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу: - Да, давайте этот освежитель.