Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там – очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться – кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят). Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне 37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим, несолидный. Пожилых возмутило, что...

Попал ко мне в ремонт телевизор SONY 1984 года выпуска. Неисправность пустяковая, с поиском подходящих деталей возился дольше. Ящик оказался чистокровным японцем, и снаружи, и внутри только иероглифы, кроме надписи «SONY» ни одной латинской буквы. Русские буквы на некоторых деталях были, но это отдельная тема. На вопрос «зачем ему этот раритет?», хозяин, Алексей ответил, что хочет восстановить его в память об отце и рассказал, как этот предел мечтаний советского гражданина попал к ним домой. Сейчас может показаться...

А еще эта акула светится в темноте.

Необычное, но очень меткое народное прозвище получил памятник главным героям романа-эпопеи «Тихий Дон» в станице Вёшенской. Установленную на берегу Дона скульптуру называют памятником супружеской неверности.

Извозчиков в России было тысячи, но привилегии имел не каждый. Среди таксистов Средневековья и XX века существовала своя иерархия – от «ванек» до «лихачей». Одни работали за копейки и были не престижны, а другие возили только господ и одевались шикарно, словно франты. Находясь в одной категории, они не любили друг друга, считая, что другие отнимают кусок заработка. В стороне от них существовал еще один вид извозчиков – ломовики, с которыми уже никто не конкурировал.

Первые комиксы про Супермена появились в 1938 году. Что заставило художников обрядить его в трусы поверх колготок? Почему могучий супергерой одевается, как неразумный детсадовец?

В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом (около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну понятно, конвейер... Пережить невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе состояние 15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург держит двумя руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"

Уже тепло, сидим с друзьями в уличном кафе никого не трогаем пьем пиво, не напрягаясь беседуем. Через дорогу на другой стороне улицы тоже самое делает, сидящая на корточках, группа подростков,c той лишь разницей что у нас костюмы и бавария c фисташками, а у них спортивные костюмы, кепки и жигулевское с семечками. Вдруг один из гопников вскакивает и начинает бить ногами, сидевшего с ним рядом, такого же гопника, вскоре к процессу присоединяются и другие. Через минут пять избиения решаем подойти к молодым людям, на предмет не угодно ли побитому помазать лоб зеленкой. Увидев нас гопники расступились и зачинщик начал объяснять-у меня уже второй месяц интернет не работает, а этот козел оказывается в сетевой шкаф провайдера в подъезде каждый день мочится. Вот так вот- век технической революции.

Напомнил тут мне вчера один товарищ историю из моей далекой юности. Набрал я как-то в рабочей столовой блюд без меры: и салат, и селёдочку, и первое, и второе, и беляш, и запеканку... Знаете, когда голодный, кажется, быка съешь. Только в процессе насыщения понимаю, что перебор, пожадничал. Но меня еще бабушка воспитывала в уважении к еде, потому на тарелках ничего не оставляю. Мну. Трамбую, хотя уже и через силу. А тут ещё сметана эта, полный стакан, двести грамм, прямо вот лишка уже. Да сосед напротив попался - беспардонный такой, смотрит ошарашенно как я это все уплетаю. Ну, мы то, тоже не пальцем деланные: в гляделки играть умеем. Кирпич лица максимально вызывающе состроил, вперился в него вответку. Но настроение, конечно, уже испорчено. Компот в себя влил, и на выход. Уже и в цех вернулся. И к работе приступил. Но всё этот мужик у меня из головы не идет: какого крена он во мне дырку то сверлил? И вдруг до меня доходит, что сметану то я на раздаче не брал. Все брал: салат - брал, борщ - брал, двойную порцию пюрешки с гуляшом - брал, булочку - брал. Сметану - не брал. Вот дядя охренел, когда я внаглую подтянул его сметану, и зыркая на него исподлобья, спокойно её схомячил.

Пришёл домой из магазина. Пакеты на пол, снимаю куртку — что-то мешает в кармане. Оказалось — ветчина. Не хватило места в корзине и сунул её в куртку. Забыл вытащить. Вернулся в магазин. На кассе говорю: "Я тут у вас ветчину украл. Хотелось бы заплатить". Надо было видеть глаза кассира. Она немного охренела.