- Установил, а запустить не могу пишет вставьте 2-ой диск. подскажите что делать.
support: попробуйте вставить диск №2
- Спасибо! Все заработало!          

Admin: Сегодня зашел в столовую! Видел наших работников! Не поверишь - они едят ртом!!!
А я о сих пор был уверен, что они абсолютно все делают через жопу!!!!          

разработчики: о! а ты нам нужен будешь на сутки в ближайшее время.
админ: ???
разработчики: ну, пару часов деплоя, и потом если вдруг отвалится чего
админ: что значит "если отвалится"? откуда такой пессимизм?
разработчики: обязательно отвалится!
админ: вот то-то. нужно позитивнее смотреть на мир.          

Счас тётенька одна приходила
Просила подсказать ей, где найти сервер
Ей компьютер сказал "сервер не найден" - она пошла искать
...
И ведь почти нашла - серверная в двух кабинетах от нас
Женская интуиция          

Знакомая семья живёт в частном доме с большим участком земли, на котором выращивает огурцы-помидоры-клубнику-смородину и т.д. - всё, что можно с хорошей выгодой продать на трассе, проходящей через их село. Есть и теплица - для рассады. Из-за нынешних заморозков каждое утро с волнением ходят туда проверять сохранность будущего источника доходов. На днях опечаленный муж возвращается с очередного обхода: "Ну всё, Тань, кранты бычьему сердцу!" Жена, с ужасом: "Помёрзла?!!" Муж: "Не, поскользнулся и задницей туда хлопнулся."

1. Отец смог их спасти (жуткие кадры, 18+)
   

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
Поэтому 8 Марта я внимательно перехожу дорогу.

- Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
- Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

- Что, Илья, твои жигули превратились в лексус?
- Если бы мои жигули превращались во все, в что я врезался..
- Ты бы тогда ездил на бордюре          

- Русский поддерживает?
- Dа, vse normalno!          

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене — Раммштайн!! "
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
— Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.                            

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

- Я вчера почти трезвая была!
 - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

- Привет, я тоже устроился в биполярочку, теперь мы коллеги!
- Это в Магнит штоле?
- Ага!                            

Когда женщина спрашивает у мужчины его мнение, то она хочет, шоп он отгадал её, а не высказывал своё.