Школа: характер дома будешь показывать. Дома: характер мужу показывать будешь. Муж: не надо мне тут свой характер показывать. Вопрос: когда можно будет показывать характер?

Когда говорят, что всё пойдёт, как по маслу, имеют в виду Берлиоза?

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему? Ведь всем было весело..." - Эх, да что они понимают в кино!

- Котейки, перестаньте кипишевать. Перестаньте, говорю! Не понимаете по-хорошему? Бобик, фас! - Иду-иду!

- Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто. - И где он это сможет сделать, он же в городе живет? - А она к нему сама уже раза три приходила.

Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели "Петр I, играющий в куличики".

Чтобы повторить российскую эстраду 1990-х годов Евровидению не хватило только танцующего Ельцина с Осиным. Все остальное уже было - и Шнуров без трусов и Моисеев в платье. И Шура, и Титомир, и Леонтьев в сеточке и лосинах...

В следующем году от Прекрасной России будущего на Евровидение поедет Максим Галкин Петь он не умеет, да там и не надо. Зато жопу показывает

Всегда смеюсь, когда в сериалах про юристов один дает другому папку с документами, тот открывает ее на доли секунды и уверенно сообщает: «Это конец, они нас засудят» или «Мы их порвем в суде». Что ты там увидел?! А после этого люди пишут мне: «Глянешь договорчик быстренько на предмет подводных камушков? Дедлайн через час, с меня шоколадка!» И там договор строительного подряда на 78 листов с приложениями. На английском. Под юрисдикцией Зимбабве.

- Вот смотри: существует передача: "Давай поженимся", а почему нет передачи: "Давай разведёмся", ведь это так естественно, так гармонично? - Потому, что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...

- Сегодня меня назвали порядочной! - Женщиной? - Свиньей.

Зря все так критиковали Евровидение. Многие говорили, что победит мужик без трусов, а победил вполне приличный небинарный мужик в юбке