Есть у меня знакомая пара Алексей и Оксана. По отдельности замечательные люди, и вот пару лет назад они развелись.
Когда ещё маховик развода не завертелся сидят Алексей и Оксана в кругу родственников за столом (какое-то семейное поедалово), начинают ругаться, точнее Оксана начинает.
- Ты свинья и поэтому...
Я тут на форуме спросил какой лучше профнастил использовать на забор.БЛЯЯЯЯ.Прошел заново физику с 5го класса,изучил розу ветров,а также всё про муссоны и пассаты.Обновил знания,как пираты ловили ветер в полный штиль.Про лучшие месторождения железной руды начиная с демидовских времен рассказали.Почему норникель не увеличивает кол-во именных акций, новость.А также ,как заборы из профнастила влияют на урожай рукколы.О том как правильно положить корпус во время вбивания свай напомнили.100 раз обозвали буржуем.50 раз спросили,где я работаю,что могу себе позволить заборы строить.Но какой нужен профнастил я так и не узнал
Пару дней назад написал пост с просьбой помочь подобрать велосипед от знатоков Лиги Велосипедистов.
Почитал комментарии, услышал много интересного, загуглил пару сотен великов, получил пару плевков в лицо, полюбовался на самолюбование чуваков с гига агрегатами..
В общем, нахуй этот велосипед.
Купил абонемент в бассейн.
Бывает, пишешь о какой-то давно переваренной ситуации – с юмором, без возгласов «доколе» и «что это деется, люди добрые», а комментаторы сразу же подоспевают с торжеством и обличением: «ноешь», «жалуешься» и так далее. Это интернет. Он весь построен на предвкушении чужого позора и собственного превосходства. При этом самого обличителя никто не уличит в том, что он не в белом, а в коричневом, – пойди докажи сначала. Удобнейшая штука.
И я еще понимаю, когда...
Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
В головном офисе фирмы Nike, 1000 человек посворачивали себе головы, над неразрешимой задачей. Приглашают «trouble-shooter» (специалист по решению проблем), обрисовывают проблему:
Руководство Nike:
— Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна была...
Экзамен в ГИБДД. Теорию сдали, теперь вождение "площадка".
Представитель автошколы говорит, " за то, что предоставили свои машины на экзамен, то с каждого экзаменуемого по 1000 руб."
Тут выходит один парнишка и молвит, нет у меня денег, я не готов сегодня сдавать,
Инспектор ГИБДД его не слушает, берет стопку документов и называет первую фамилию на сдачу "площадки" . Как вы понимаете, этим...
Забавный факт из мира соцсетей: после того, как я объявил, что женюсь, от меня за сутки отписались примерно три четверти тех девушек, которые хотели просто дружить и общаться.
Футболиста из Гвинеи-Бисау Эдгара Ие заподозрили в подмене: вместо него в бухарестское «Динамо» мог приехать его брат-близнец.
В феврале футболист подписал контракт с «Динамо», но спустя три месяца выяснилось, что вместо него в румынском клубе играл его брат-близнец Эделино, пишет испанская газета Marca.
Как отмечает издание, брат-близнец футболиста сыграл в пяти матчах вместо Эдгара Ие. Случай с аферой раскрыл журналист Даниэль Сендре. Он сообщил, что в «Динамо» были удивлены тем, что футболист плохо говорит на английском и общается лишь на португальском, в то время как он играл в Испании, Франции, Турции и Нидерландах. Другой журналист Эмануэль Росу рассказал, что футболист также отказался показать свое водительское удостоверение в клубе.
Теперь в Румынии начали расследование. В случае официального подтверждения подмены бухарестское «Динамо» может потерять восемь очков, заработанных в пяти матчах, в которых Эделино играл вместо Эдгара Ие. В Румынской федерации футбола уточнили, что в случае подтверждения могут последовать санкции
Ехали недавно с любимым автостопом по какой-то северо-западной трассе. И рассказал нам один водитель такую историю...
Решили мужики из одной деревни в другую поехать на пьянку. Сели в какую-то деревенскую развалюху, поехали. А дорога к той, второй деревне кругалями шла, и решили они по лесу срезать. И, естественно, первая яма - их. А кто ж на пьянку без своего "горючего" ездит? А яма - повод выпить? Повод! Выпили. Самый большой, пусть Вася, вылез, толканул, едут дальше. Вторая яма — снова их. Повод выпить? Повод! Выпили, Вася толканул. Едут. Третья яма. Повод? Повод! Выпили и говорят Васе: "Чего ты туда-сюда лазаешь: сядь на багажник, как остановимся - толкай!" Едут. Четвертая яма. Выпили. Вася толкнул. Пятая и т.д. Сколько их там, этих ям, было - история умалчивает. Но, наконец, доехали они до асфальтированной дороги и вдарили по газам (километров под 50 аж получилось!). Смотрят - гаишник стоит, внимательно на них смотрит, и вместо того, чтобы их жезлом своим волшебным останавливать, ловит свою челюсть в районе пяток. Мужики удивляются, и тут до них доходит: "ВАСЯ!". Он же на багажнике так и остался! Съехали на обочину. Остановились. Плачьте, о люди! ВАСЯ НАЧАЛ ТОЛКАТЬ!
