Сосед стучится в дверь: - Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Хороший бармен⁠⁠

Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.

- Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна». - Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать. - Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.

Моня, сынок! Таки запомни навсегда, что нельзя совать пальцы куда попало! Особенно это относится к обручальным кольцам!

Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!

- Почему дураков больше, чем умных? - Пока умные думают, дураки размножаются.

Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.

из серии "взял зонт - дождя не будет": какая ... летнюю резину обула?

Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.

Философию надо читать в юности, когда ты впечатлительный. Сейчас труды философов воспринимаются так: "ох ты, да что ты, блять такое, говоришь"