Я сегодня поняла, как нам с соседями повезло. С утра мой шкода стащил пластмассовую поварешку и, пока я была в ванной, начал дубасить по батарее... Объяснила-поругала, вроде успокоился. Через минут 20 всё повторяется, но только мой немного постучит, а ему в ответ по батарее отвечают. Я бегом к соседям извиняться. Между этажами сталкиваюсь с соседкой снизу и готовлюсь услышать пииииип, а она начинает извиняться за своего малыша (1,3 года), что тот стучит по батарее... Они, видимо, общались так.
Выходим потом на площадку, а мужчина с третьего этажа к нам подходит и говорит: "Спасибо, что разбудили!!! Чуть не опоздал жену с ребенком встретить!" Побольше всем нам адекватных соседей.
Урок рукопашного боя. Инструктор:
- В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете - придется давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки, 2-3 быстрых удара и громкий крик: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - все, что угодно. Человек в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду.
Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушки:
- Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!
- На кассе дочь недавно спросила что такое презервативы, ей 9, пришлось объяснять, хотя я не планировала, но вроде уже не очень рано. Сначала она кривилась и спрашивала - а без этого (секса) нельзя завести детей? Рассказала про ЭКО, потом пыталась объяснить что это нормально, когла люди взрослые и понимают что могут родиться дети или для чего резинки нужны. Закончился разговор вопросом-утверждением: вы с папой тоже этим занимались?! Да, говорю, и бабушка с дедушкой, и собачки, и кошечки, и другие животные. Пока к вопросу больше не возвращалась. Жду.
- "вы с папой тоже этим занимались?! Да, говорю, и бабушка с дедушкой, и собачки, и кошечки, и другие животные."
Да, вечеринка была что надо.
Из руководства к зенитной пушке КС-19:
Потянув за рукоятку, убедитесь, что второй щелчок произошел после первого.
Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери. "Весна" - подумал Штирлиц, но всё оказалось прозаичнее. Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение
Пермь. С началом сезона администрация города ведёт борьбу с кикшерингами. Март. Администрация - мы ограничиваем места парковки самокатов. Начало апреля. Кикшеринги - а нам похер. И снова расставляют самокаты на всех старых местах. Неделей позже. Администрация - ах, так?! И эвакуируют почти все самокаты с улиц на штрафстоянку. Конец апреля. Кикшеринг - окей, мы привезли электровелосипеды, это не СИМ, на них ваши правила не действуют. И снова расставляют велосипеды на старых местах. Начало мая. Администрация - ах, так?! Мы делаем новый закон об эвакуации бесхозных средств передвижения. Неделей позже. Кикшеринг, не дожидаясь эвакуации велосипедов, сам убирает их с улиц города. Обсуждение в городских пабликах - может, подкинуть шерингу идею на этот раз в Пермь с хоббихорсингом зайти?!
*Хоббихорсинг (англ. hobby horsing или hobbyhorsing) — вид спорта, представляющий собой «езду» на деревянной палке с лошадиной головой
Сегодня закончился приём документов в вузы. Диалог в кафешке между мамой и сыном:
С: Всё, мы поступили, приказ на сайте висит.
М: А вузы писем не присылают?
С: Не, мам. К сожалению, мы поступили не в Хогвартс.
Оказывается, машинисты метрополитена тоже люди - развлекают себя тем, что песни поют, пока управляют составом.
По крайней мере один машинист БКЛ точно поет. Мужик, если ты вдруг это прочитаешь - СПАСИБО!! Ты всего лишь забылся и не выключил микрофон, а улыбался весь состав!!
Дело было на втором курсе. Физ. фaк. MГУ. Подходят кo мне двое молодых людей и спрашивают:
— A где здесь аудитория 5-52б?
Важно сказать, что на нашем замечательном факультете чудная нумерация аудиторий. B одном конце здания может быть, скажем 5-35, a совершенно в другом 5-36. Логика oбaлдeннaя. Ну так вот.
— He знаю, не могу сходу сказать. Вы в другом крыле были?
— Дa, нo нам сказали здесь.
— A что там находится?
— Ну, лаборатория какая-то. Taм рядом есть ещё дверь, которую если открыть, то дверной проём заложен кирпичом.
—!!!??? Heт, такого я не знаю.
Прошёл год и я совершенно случайно обнаружила ту странную дверь. Действительно, дверь как дверь, открываешь — крепкая кладка кирпича и надпись "ЗДECЬ ПOXOРOHEH ИHOПЛAHETЯHИH".
