История эта произошла в халявные застойные времена, когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это, надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит). Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно было...

Сегодня закупаюсь в "Магните" по списку супруги. (это важно!). Подхожу к кассам, у одной очередь гораздоооо длиннее. Становлюсь в ту, что покороче. Странно за мной никого нет!. Смотрю на соседнюю кассу а там Любаша! Быстренько перебазируюсь в другую кассу. Любаша -это легенда супермаркета. Таких шустрых, веселых и приятных кассиров я больше не встречал. Как сказал один дедок в очереди: "Её в чужом огороде зачинали! Уж очень шустрая!" Быстро подходит моя очередь. Любаша как всегда с улыбкой: - Добрый день! - Добрый, если он может быть добрый! - А, что такое? Посмотрите как прекрасен мир!(во время разговора, её руки так и мелькают, перекладывая покупки). - Что в нем прекрасного? - Ну это вы зря...(в этот момент она берет в руки последнюю покупку: прокладки Оллвейс -5 капелек). Улыбка сходит с её лица - Даааа понимаю........Но извините, ничем помочь не могу. У самой дома такой обиженный!! И заулыбалась фирменной Любашиной улыбкой.

Мне было 19 лет. Подруга позвала меня на шашлыки на Истру. Она туда с парнем собиралась ехать, его брат и ещё несколько друзей. Я согласилась. Она сказала, что за мной заедет брат её парня. Ну ок. Попросили взять топор. У моего отца был топор дома. Я спросила, он мне дал. В назначенное время за мной приехал Олег. Мы поехали на Истру. Приезжаем, а там моей подруги нет!!! Я её парня спрашиваю, а где она?! Он говорит, мы с ней поругались и она не поехала. Я в шоке. Я на Истре с шестью малознакомыми парнями. Звоню подруге, она говорит, мол...

У себя на работе я что-то вроде циркового мальчика с феноменальной памятью*. Вот приходит кандидат на вакантную должность, я вспоминаю фамилию – и капут, никто никуда не устраивается. В итоге все недовольны – и руководство, и соискатель, да и я сама: работать кому-то надо, а у нас за забором очередь стоит только из жаждущих завхоза Петровича. Местные жители давно хотят его приспособить под свои придомовые нужды, а он сопротивляется, чертяка, не понимает своего счастья. Но вот приходит на серьезную должность серьезный дядя. Директор Сергей, который в нашем...

Я в такси работала когда-то, жизнь заставила. Как-то поздно вечером заказ за городом взяла. Дальнобой сломался недалеко от дома, только с базы выехал, машину на стоянку загнал и решил пока запчасть будет ждать, обратно домой вернуться. Там приключений и по дороге хватило, пьяный мудак ехал мне прямо в лоб, еле-еле его по обочине мокрой обошла, поддон кирпичей отложили на пару с этим дальнобоем от страха. Обочина мокрая, машину понесло на скорости юзом. Чуть с откоса не улетели. Еле удержала её. А пьяный мудак улетел таки в наш откос. Пошли проверять его, не убился ли? А он лыка не...

Мой старший сын до определенного возврата обожал хлеб - хлебом не корми. И была у него фишка, каждый раз в кафе он заказывал только воду и хлеб (лет пять шесть ему было) И вот представьте картину. Сначала старшие заказывают себе всякого вкусного и побольше, потом маленький мальчик "Можно мне водичку и хлебушек?" Мы, зная, что другое предлагать бесполезно, молчим. Официантки смотрят на нас, как на фашистов. И добивало все это фаталити. Когда приносили заказ, сын обнимал отца, смотрел ему в глаза с обожанием и говорил "Спасибо, папочка! Я так тебя люблю!"

Работаю в транспортной компании, и конечно же носила очки (зрение - 6) Так вот в один прекрасный момент решила перейти на линзы. И вот выдаётся очень тяжёлый рабочий день, я под конец дня сижу уже очень уставшая, голодная, злая. Приходит частный клиент я из последних сил пытаюсь быть милой, но получается с трудом и вот выдаёт клиент : - вы наверно новенькая да? Не привыкли ещё к такому потоку людей, до вас девочка тут сидела в очках такая добрая, милая. - это было 3000 лет назад.

Армейская столовая, сидим с товарищем, кушаем. Я: Сестра решила сына Матвеем назвать. Товарищ (через пару секунд, громко, на всю столовую): МАТВЕ-Е-ЕЙ! ... Видишь никто не обернулся, потому что никто не называет своего сына Матвеем! P.S. В итоге назвали Ромой.

Есть у меня коллега с весьма завидным аппетитом, вечно озабоченная той или иной диетой. Рабочий день, она вещает о результативности новой растительной диеты, я вполуха слушаю – работы до фига… Звонок, руки заняты, ставлю на «громкую связь»: - Здрасти! - Здрасти и вам. - Нам весы нужны до 5 тонн. Продаете? - Легко. Крановые, платформенные? - Нам для бегемота… Хохот еле сдержала, невинно интересуюсь: - Чем так откормили?

Когда американского писателя и психолога Тимоти Лири осудили за хранение наркотиков, для определения места заключения ему предложили стандартный тест, который несколько лет назад был разработан самим Лири. Он заполнил тест таким образом, чтобы его типаж был определен как наиболее подходящий для садово-полевых работ. Исходя из результатов, Лири был назначен на работу садовником в тюрьме мягкого режима, откуда он сбежал полгода спустя.

Попросила сегодня своего парня немного посидеть с младшей. Через полчаса возращаюсь, мелкая протягивает мне записку «это пароль от телефона твоего парня 4862, я подсмотрела».

Заселились в гостиницу "Волга-Волга", буквально на одну ночь. (Кстати, не рекомендую, что то типа Дома Колхозника). Как только рассвело, проснулся от диких воплей горлицы (Кто не слышал, тоже не рекомендую). Пернатое сидело на заборе стадиона буквально метрах в шести от моего окна. Открыл окно, бросил в её сторону пряником. Заткнулась, начала клевать пряник. Переехали в другую гостиницу, и через три дня вновь проснулся на рассвете от этих диких звуков. Я понял, что пряник она таки доела.