В ресторане дама обращается к официанту: - Мне не нравится место, на котором я сижу! - Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!

- Алё, ты где? - На работе. - Чем занимаешься? - Зажигаю с бабой. - В смысле?? - Я оператор дизель-молота.

Он (пафосно): - Лучше умереть стоя, чем жить на коленях! Она (задумчиво): - Смотря на чьих коленях...

Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.

Говорят, что у авторов, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие там значки типа *%№^; вместо половых органов - чёрные квадратики.

Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах: - Я был вынужден наполовину сократить свой персонал. - Я тоже. - Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна! - Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!

Муж возвращается вечером с работы: - Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Древние советовали отдавать свой ужин врагу. - Что, твоя мама к нам приехала?

Дом с паранормальными животными

Господи!!! Куда катится мир? Однополые браки легализуют, смертельные вирусы распространяются, а тут ещё и пузырьки перестанут лопаться!

Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.

Что у женщины называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией.

- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра? - Мне нечего предъявить. - Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?