Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно...

Денис Яцутко завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной научной библиотеки им. М. Ю. Лермонтова О ГЛУПОСТИ Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только потому, что этим бредом с ними поделились друзья. Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку браузера: "a:azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в...

Самый высокий горный пик на Земле – Эверест. Высота 8848 м над уровнем моря.

Будьте осторожны при встрече с ними

А еще она откладывает яйца в форме спирали.

В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня, спрашивает другого: - Труба нужна? Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно закуривает.

Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает: — Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты… В садик приняли без вопросов!

Ехала сегодня утром в Сапсане из Питера. Думаю, не хочу никаких завтраков, хочу прямо еды. Мантов хочу, нафиг всю наивную полезную утреннюю пищу! Вообще нафиг слово пища, еды хочу! Пошла в вагон-ресторан, говорю: - Манты. А сколько там в порции? - Три штучки. - Тогда две порции. Да, две порции. Думаю, зачем тебе две? Съешь одну, потом ещё...

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу

На работу в цех приняли токаря. По национальности казах. Теперь у нас в цеху два казаха, старого зовут Аскар, он работает станочником в моей бригаде. В общем сидим на кухне, обедаем, только наша бригада. Токаря обедают после нас. И такой идет разговор бригадир: к токарям новенького взяли, казах вроде? я: вроде, сегодня первый день вышел. бригадир: Аскар, знаешь его? Аскар: схренали я должен его знать? бригадир: он че, на казах? Аскар: я те че, всех казахов знать должен? бригадир: ну вы ж типа сразу родню начинаете общую искать, когда встречаете казаха нового... Аскар: да ты заебал, че за стереотипы, если казахи то сразу родственники?... Да, мы с ним родственники, но это не потому что мы казахи... хули ты ржешь кутахбас?...