Встречался с девушкой. (Ну это я так думал). Всё было стандартными и классическим: походы в кафе и рестики, подарки с моей стороны, помощь и поддержка, много совместного досуга, регулярный секс 2-3 раза в неделю. Но жили мы, что мне очень нравилось, раздельно - переодически, то я к ней с ночевкой заезжал, то она ко мне. Ну и было много совместных путешествий: вместе посетили Турцию, Тайланд, Италию, ОАЭ и Францию, где всегда ночевали в одной кровати. И естественно за всё всегда платил я.

И вот, одним теплым...

В работе фотокорреспондента бывают взлёты, бывают падения, а бывают и анекдоты.

В конце восьмидесятых, начале девяностых, будучи аспирантом, я подрабатывал фотографом в клубе завода "Арсенал".

1991 год, весна. (год запомните, это важно)

Звонит Колька- приятель мой, редактор заводской газеты-

- Лёнь, ты завтра не...

Как польские военные отличают радиопомехи от приказов командира?

Уважаемые подписчики, что касается утечки личных данных наших пользователей:
на этой неделе утечки не будет, потому что у нас глобальный сбой

Если я строитель буду всех поправлять, когда обыватель скажет столб, а не колонна, "сделали дырку в полу", а не "проём в перекрытии", замещали цемент, а не раствор, а на фразу "залили бетон", высокомерно отвечу "заливают алкаши, а строители бетонируют и укладывают бетон" и т.д. (список длинный на самом деле), то меня однозначно окрестят душнилой и занудой, а вот если моряк начнет понтоваться про компАс, а не кОмпас, ходит, а не плавает, то ему непременно должны выдать фуражку и с уважением салютовать. Идите нахуй, душнилы плавающие

1. Не успел выйти - твои проблемы!
   

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нах… и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

- А чем ты отличаешься от обезьяны?
- Курю! Пью!

Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.
На следующем уроке он спрашивает:
 - Янек, как возник мир?
 - Его создал Бог, пан учитель.
 - Чушь! Мечислав, ты скажи.
 - Мир создан Богом, пан учитель.
 - Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
 - Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
 - Но ты же знаешь, что Бога нет!?
 - Да, пан учитель, но тогда он ещё был.

Стремясь быть выше всех, не попади на виселицу.