Внимание водителям! Если будете ехать на машине, вас остановят и представятся из ГИБДД, то знайте - это работают мошенники.

Жена мне сегодня заявила: - Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!

В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

Евреям нравятся тайваньцы, а китайцам - палестинцы. Может, просто поменять их местами: палестинцев на Тайвань, тайваньцев - в Палестину. Тогда все будут жить рядом с теми, кто им нравится, а не воевать с соседями...

Рассуждая о том, сколько, мол, детей было у прабабушки, не учитывают того, что эти дети были биороботами для вкалывания на поле. Сегодня один человек садится в трактор, включает кондей, музычку, и может сделать столько, сколько вся деревня сто лет назад.

Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать: - Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет! Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе: - Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу? - А шо я должна кричать? - Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём! - Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками. На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе: - Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!

Шалость удалась!

Штирлиц обращается к Шелленбергу: - Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает. - Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера. Штирлиц заходит к Мюллеру: - Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает. - Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса. Штирлиц звонит Борману: - Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает. - Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.

На дискотеке в греческом Эфесе: - Скажите, а кто это так зажигает в храме Артемиды? - Диджей Герострат.

Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего - 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13. Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали?