Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: - Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма! - Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

Только что от таксиста узнал: - Атом водорода за последние 10 лет уменьшился на 4% - Сатану создал Тутанхамон за счет планетарного зонда - Через 9 лет появится второе солнце и люди начнут испускать свет, и придет Сварог, и начнется матриархат. Не могу жить с этим знанием, не поделившись.

Телефонный звонок. - Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши. - Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

Стоят у входа в подъезд 3 мужика и рассказывают друг другу анекдоты. К ним подходит ещё один мужчина и встаёт рядом. Один рассказывает анекдот: все смеются кроме четвёртого. Второй рассказывает: тоже самое. Настала очередь третьего: опять трое ржут, а четвёртый нет. Тогда один из них решил спросить что случилось -Ты чего не смеёшься? Смешно же! А он с недовольным лицом восклицает: -ВЫ МНЕ ДАТИТЕ ПРОЙТИ ИЛИ НЕТ?!?!?!

Знаете ли вы, что Речь появилась тогда, когда первобытные мужики решили женщину брать не силой, а обещаниями.

У нас даже автомобили лучше футбола!

Сергей Шнуров: "Никто не предлагает долгосрочную и реальную программу развития, а я предложу. Один закон, который убивает сто зайцев. Запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования. Всё! В результате, престиж знаний взлетает до небес даже в самой необразованной среде. Люди с плохо тренированным мозгом (самые уязвимые) выведены из-под удара по их слабому интеллекту. Хочешь бухать - учись! Отсюда вытекает бессчётное количество всяких качественных последствий. Один закон изменит мир!"

- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились. - Ты чё без трусов загорала?

- Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.

Собери себе ковёр

Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил.

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек... - Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?.. - Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!