Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки. В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей... Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.

Работаю я фирме, которая занимается информационно-техническим сопровождением. Оплата с клиентов берется за время работы (почасовка то есть). Так вот. У одной конторки в очередной раз навернулась база данных после выключения света (а этим делом, в смысле отключениями всякими, наше доброе государство радовало нас в немеряных количествах). Меня, как стажера, посылают с опытным спецом (Андреем зовут), дабы я процесс...

Про Новую Каледонию иногда можно услышать, что это такой «островок» в Тихом океане и что «подавить» тамошний бунт французскому спецназу будет довольно просто. Высадил пару взводов и готово. Однако, давайте разберемся, каковы фактические размеры острова? А точнее — островов. Т.к. Новая Каледония (как административная территория) занимает не только собственно остров Новая Каледония (Гранд-Тер), но еще и несколько островов поблизости. По сути, речь идет об архипелаге.

Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, картошечку мятую сделаю". Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, картошку сделаю мятую". Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю". Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять". Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду.".... Сидим, едим её мятую картошку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...

Зимняя сессия. Экзамен, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет, хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподу с готовыми ответами. Первое что он сделал, начал рассказывать какой-то новогодний стишок, с запинками, но все же с интонацией громко и четко, как надо. После чего подходит к доске и начинает рисовать... Снегурочку... талант у него явно присутствовал, Снегурка удалась. Сверху еще подписал: Внучка деда мороза. Негодование воцарилось во всей аудитории, сначала думал, что у меня в голове какие-то проблемы происходят, учитывая что этот экзамен проводил наш декан и любил отчислять нерадивых студентов даже за несущественные провинности, но все до единого оторвались от своих билетов и с досадной улыбкой наблюдали за исходом. Дорисовав стройную Снегурку он подходит к преподу с зачеткой, декан черкнул там что-то и сказал: С новом годом пошел на фиг!!) Как после выяснилось в зачетке у него пятерка, а тот билет был один на весь наш поток, который декан в честь Нового года сам и написал))

Это был обычный летний день в офисе, спокойно работаю, отвечаю на звонки клиентов. Судов на сегодня нет, приходить тоже никто не планировал, можно спокойно заняться делами. Вдруг, звонит мужчина: - Здрасьте, AttorneyAtLaw? - Да, добрый день. - Меня зовут Виталий. Мне тут, это, посоветовали Вас, сказали, что можете помочь. - Смотря какой у Вас вопрос. - У меня...

Когда мне было лет пять, я поймала большую жабу и понесла показать бабушке. Она отнеслась к моей первой добыче с ужасающим равнодушием – толком даже не взглянув, побежала по делам в другую сторону. Я побежала за ней, чтобы показать жабу поближе, но бабушка ускорилась. Видимо, дела были срочные. Я волокла эту жабу в двух руках и кричала: «Ну, бабушка, ну, на минуточку посмотри!» «Ну, девочка, ну, мля, ну, отпусти пжааалстаа…» - читалось на жабьей морде, но я лягушачий язык не понимала. Я и бабушкин не понимала еще. Спустя круга три-четыре по огороду у бабушки села батарейка, и она рухнула на лавочку. «Наконец-то закончились важные дела, можно показать жабу!» - обрадовалась я и протянула ручонки с добычей. Задыхаясь, бабушка попыталась отползти вместе с...

Наблюдала очень забавную ситуацию. Бегут парень с девушкой – оба в свадебных костюмах – и в последнее мгновение успевают запрыгнуть в маршрутку. Секунд через десять до остановки добегают два мужчины со съёмочным оборудованием и криками «сука опять искать их по всему городу». Питер.

Катим с супругой от светофора до сфетофора-небольшая пробка. Болтаем. И что то тема пошла про взаимовыручку и доверие от чужих людей. Вспомнил случай и рассказал жене как я в 2009 работая на автомойке накосячил и испортил пластик в ланцере девятом. Хозяин авто отнесся нормально, но попросил компенсацию-5000р. Денег на руках не было, и сумма для того года (и для меня)приличная. Репу почесал, где деньги брать.. Решил занять у хозяина соседнего с мойкой магазина для рыбалки. Чужие друг другу люди, только сдрасьте и до свидания. Ну машину пару раз ему мыл. Захожу. Так, мол, и так . Займите 5к.Он молча протягивает деньги. С возвратом говорит не спеши…Отдал в течении двух недель.Ушел с мойки примерно через месяц и больше мы с дядькой не пересекались. Так вот это все я жене рассказал стоя на красный свет голову повернул на соседний поток-блять. Дядя Вова этот рядом со мной на светофоре стоит Я окно открыл, поздоровался и сказал что прям СЕЙЧАС его вспоминал и эту историю как меня тогда выручил. Поулыбались-разъехались. Матрица А вечером меня попросила прикурить девушка на девятом ланцере.

Детям 8 лет. Всегда летали везде Аэрофлотом, соответственно, всегда в самолёте кормят и дают детям "чемоданчик развлечений". В этот раз летим другой авиакомпанией. Предупреждаю детей - мол, ничего давать не будут: ни еды, ни рисовашек. Дети очень долго не могли понять, как такое может быть. Наконец дочь спросила: - А они самолет не уронят? - Почему они должны самолет уронить? - Ну а что? Подозрительные какие-то: ничего не дают. Может, и летать не умеют.