Подборка анекдотов за 04.06.2024 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 04.06.2024

-Скажите, я же могу обратно въехать в квартиру? – непосредственно с порога в нашу депутатскую приемную заявила ярко накрашенная девица, -каждый человек имеет право на жилище!
Эмоциональный напор с самого начала разговора знак крайне дурной. Такие граждане зачастую плохо воспринимают информацию снаружи и крайне болезненно реагируют, если вдруг выясняется, что картина окружающего мира слегка отличается от той, которую они уже нарисовали в своей голове.
-В какую квартиру? –более полная информация в таких вопросах жизненно необходима
-Я жила с...

Первой "своей" квартирой в Америке у меня была комнатка в доме приятеля знакомых моих знакомых. Дом был с тремя спальнями две из которых, хозяин дома Джерри, сдавал. Одну эль-сальвадорцу Карлосу, другую мне, сам Джерри жил в третьей. Кухня, гостиная, единственный совмещеный санузел "гавана", телефон, телевизор, мебель и посуда были общими.

    Каким Джерри был пауком-эксплуататором, можно судить по условиям, которые он мне поставил на рент. Он сказал: "за комнату ты мне будешь платить $50.00 в месяц, если у тебя есть деньги. Если нет, будешь платить в другой раз. За телефон я...

Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно, не то, чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.

— Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить, сколько стоит эти биточки.

Фирочка работала в...

Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал.

Наткнулся на видео, где бородатый мужик утверждает, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной.

Он не шарит. Потому что он никогда не встречал реальных подруг.

Расскажу на своем примере. Мы с одной девушкой подружились много лет назад. У нас сразу нашлись десятки схожих интересов.

Да, она была и остается очень привлекательна внешне. Но мы дружили. Я многим делился с ней. И она со мной тоже. Это и есть реальная дружба.

Мы часто проводили время вместе. Подолгу гуляли, делились планами на жизнь. Даже как-то заночевали у меня дома.

Поверьте мне, я знаю, что близким другом может быть девушка.

Мы все также дружим целых 17 лет и спокойно воспитываем 3-х детей.

Мне тут подруга из детства звонила, 10 лет не общались. Просила телефон мужа отследить (яжпрограммист). Говорит изменяет.

Как поняла? Он файрфокс на телефон поставил.

Я посмотрел на 4 браузера на своем компе и понял что меня вообще из дома выпускать нельзя - точно когонить выебу.

Стою курю в окно, в трнеиках и без футболки.
напротив дом, метро 40 до него. 23 этаж. 22 напротив, выходит на балкон курить девушка, топлес. Смотрит на меня, я на нее. И тут мне прилетает, извращенец!! Нет, ни так, ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
Я не нашел ничего умнее чем достать свою колабаху и поздороваться в ответ как истинный джентльмен.
пруфов нет, убежала быстро. Продолжаю вести наблюдение))
Питер, Шушары, только что

Возле ПЕРМСКОГО аэропорта "Большое Савино" местные арт-художники на большой плоской крыше здания перед взлетно-посадочной полосой сделали громадную, хорошо читаемую с самолётов надпись "Добро пожаловать в Пензу!".
Номинация на троллей года.                                    

Звонят из ...облэнерго. Говорят, что мне положена льгота на электричество, но нужно прийти лично в их отделение написать заявление и что они меня запишут на прием. Для этого достаточно сообщить им ИНН или СНИЛС.
Быстро понимаю, что это типичная разводка. Знаю, что таких мошенников тролить нельзя. Но если нельзя, но очень хочется, то при особом настроении можно.
Говорю им - записывайте СНИЛС и называю выдуманные числа. Спрашиваю, записали? Отвечают - записали! Теперь велю им свернуть бумажку в трубочку и засунуть ее в одно место...
Такого классического отборного мата я не слышал со времен срочной службы в Советской армии. Напоследок советую мошеннику постучать головой о стенку. Тоже, говорю, помогает...

Грузимся на самолёт, угрюмо ползем через первый класс. Спереди папа с мелким сыном.
Сын: сюда?
Отец: нет, это первый класс.
Сын: а у нас какой класс?
Отец: крупный рогатый скот.