Работаю в ВУЗе. Среди прочего, в мои обязанности входит выдача бланков договора на оказание платных образовательных услуг студентам. Чтобы лишний раз не объяснять, куда писать фамилию, куда паспорт, а куда адрес, всё это добро выгружается из программы. В базу паспортные данные вношу тоже я, но только один раз, а после доступа к программе у меня нет. А теперь сама история...
Приходят несколько студентов для получения этих самых бланков. Я говорю:
 - Давайте ваши паспорта, а сами...

Диалог с мамой.
М: доченька, у меня на завтра запланирована очень серьезная деловая встреча
Я: это значит, что завтра вечером мне нужно освободить помещение, маменька?
М: именно так, дочь моя
Я: хорошо, маменька. но мне вскоре тоже предстоит обсудить серьезные дела с важным человеком. вы ведь понимаете о чем я?
М: доченька, вы свои дела можете сколько угодно обсуждать и днем
Я: ну вам ли, маменька, не знать, что серьезные переговоры легче ведутся вечером?          

Среди студентов Российской Академии Музыки им.Гнесиных (как и у любых других студентов) есть обычай списывать на экзаменах. Также есть такая есть форма приема зачёта, называемая "музыкальный диктант". Это когда преподаватель играет мелодию, а студенты записывают её нотами "на слух".
Подготовка к зачёту заключается в следующем. Перед экзаменом приходят студенты и разворачивают пианино клавиатурой к классу (преподаватель, сидя за пианино, не видит класс, что не может не радовать). Придвигают парты так, что первый ряд находится в полуметре от партитуры (ближе не получается - мешает ступенька "а-ля сцена", на которой стоит пианино). Требования преподавателя вернуть всё на место игнорируются под предлогом "у нас же завтра экзамен по фортепиано, нам руки напрягать нельзя!".
Единственное неудобство, партитуру хорошо видно только первым трём рядам. Но и это, как оказалось, излечимо.:)
Сидим, только начали писать, как заходит Вовец. Оглядывает класс - в первых рядах по три человека на парте. Ловить нечего. Идёт в последние ряды. Сидим, пишем. Преподаватель (бабушка-душка, широчайшей души и юмора человек), видимо, решила обернуться. Долго смотрела в класс и затем говорит:
 - Владимир, я, конечно, хорошо понимаю, что вам сегодня не повезло с географическим положением, но не могли бы вы все же убрать со стола бинокль?

1. Видно что хозяин любит белочек...
   

Хочешь в новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!

Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой - готовят эти гамбургеры.

Просто бесит тема "10 ошибок женщины в постели".
В постели у женщины может быть только одна ошибка- не тот мужик.                            

.Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, сколько будет на казахском один?
– Быр.
– Правильно, а сколько будет два?
– Быр, быр.
– Ну а три?
– Быр, быр, быр.
– А сто?
– Ну это долгая история.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии. Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе и должен сказать, что я разочарован.                            

Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.