Бракоразводный процесс.
— Причина развода?
— Не сошлись в религиозных взглядах. Он не признавал, что я богиня.
Встретились охотник и рыбак.
Охотник спрашивает:
-Ну как успехи?
Рыбак:
-Да ты не поверишь, вытащил вчера воооот такого судака,- и разводит руками на полтора метра... Ну, а ты подстрелил кого-нибудь? – спрашивает рыбак.
Охотник:
-А я захожу в лес, и мне тут же навстречу лось выскакивает, ну, я его с одного выстрела и заваливаю, не успел обрадоваться, а тут инспектор прямо из кустов и ко мне, а сезон охоты ещё не открыт. Ну я и его кладу прямо на месте из второго ствола. Только перезарядил, вижу кусты зашевелились, оказалось там парочка любовью занимается. А нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход пустить...
Беру значит оленя, выхожу на дорогу, а там автобус с туристами подъехал...
И либо ты рассказываешь какого ты судака реально поймал, либо я их всех перестреляю.
Согласно офисному этикету нож нужно держать в правой руке, а коллег в страхе.
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...
- Значит так, Иванов, если ты мне к завтрашнему дню не сделаешь, то что
давно обещал, то когда к тебе в следующий раз приедет погостить на
недельку тёща, даже не вздумай просить сверхурочной работы, чтобы
торчать в конторе допоздна!
После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у неё талия...
Если мужчина спрашивает у вас: - Скажи , а кто был первым?,
- Правильнее всего ответить: "ЮРИЙ ГАГАРИН!"
Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
