Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Два бомжа в Москве на кладбище: - Слышь, Василий, а чего тут азиаты с кавказцами стреляли? - Боролись за право хоронить москвичей!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? - Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по..нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл..н толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с..ка, хочешь одна занять всю постель.

Холмс, а почему в Санкт-Петербурге так много мостов? Элементарно Ватсон, они их там разводят.

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, вы знаете у меня очень серьезная проблема. Каждый день в 7 часов утра у меня бывает стул. - Ну и что в этом особенного. - Да, но просыпаюсь то я в восемь.

Милота по-русски

Историческая правда - это миф.

Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что работать с животными придется в любом случае.

Смотрю я на Вас, молодой человек, и всё-таки Вы нет-нет, да попиваете из копытца!

- Дорогой, когда мы поженимся? - Ты говоришь, как моя бывшая жена. - Ты до меня был женат? - Ещё нет.