Два бомжа в Москве на кладбище:
- Слышь, Василий, а чего тут азиаты с кавказцами стреляли?
- Боролись за право хоронить москвичей!
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю!
Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.
Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по..нографии и запретили к показу.
Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки.
Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл..н толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, с..ка, хочешь одна занять всю постель.
Холмс, а почему в Санкт-Петербурге так много мостов?
Элементарно Ватсон, они их там разводят.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вы знаете у меня очень серьезная проблема. Каждый день в 7
часов утра у меня бывает стул.
- Ну и что в этом особенного.
- Да, но просыпаюсь то я в восемь.
Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что работать с животными придется в любом случае.
Смотрю я на Вас, молодой человек, и всё-таки Вы нет-нет, да попиваете из копытца!
- Дорогой, когда мы поженимся?
- Ты говоришь, как моя бывшая жена.
- Ты до меня был женат?
- Ещё нет.
