Сегодня в торговом центре меня снимал дяденька.

Не то, что вы все щас подумали, а на телефон вообще-то!

Повода я особо не давала, просто стояла и ждала подружку, слегка пританцовывая под музыку.
Пританцовывала я так красиво, как умею, а это значит — кто-то мог подумать, что у меня приступ.

Разворачиваясь в очередном па, краем глаза я заметила дяденьку, снимающего меня на видео.
Подумала — щас ему...

Подарил ей значит, знакомый парень цветы. Она смерила его недоуменным взглядом и говорит: "пиздец оригинально. На эти деньги ты мне мог внешний жесткий диск купить, а эти ромашки завянут через день".
Больше она его не видела.          

Сейчас бубнит телевизор:
-Она начала сниматься в 14, но по настоящему востребована стала только только в 25, когда достигла подлинного мастерства!
И почему я не сразу понял, что это про актрису?                            

В девяностых ураган эзотерики обрушился на неустойчивую психику советских людей. Уж чего мы только не узнали об устройстве вселенной!
Ходили даже слухи, что именно в России больше всего Бодхисаттв на душу населения. Мол, чуть ли не каждый второй творит вселенную на благо человечества.
Под эту тему мы с Ромарио и употребили по бутылю коньяка. Закончили традиционным братанием и признанием бодхисаттвы друг в друге. К чему я процитировал из "Уленшпигеля": "Здесь тот лежит, кто слив неспелых скушал, и без мучений отдал Богу душу" - уже и не помню.
 Ромарио широким зигзагом отправился творить добро к себе домой. А я пристроился посмотреть, что доброго нам придумали бодхисаттвы из телека.
Из нирванны меня вывел звонок телефона. После краткого матерного приветствия, Ромарио завопил в трубку:
"Слышь! Я тебе, как бодхисаттва бодхисаттве говорю - прекрати цитировать херню всякую! Меня какая-то бабуля по пути домой сливами со своей дачи угостила! Третий час с горшка слезть не могу!"

Макс Репин

Играем с женой в Farming Simulator 22 (симулятор фермера). Я на геймпаде, она смотрит и дает советы.

Дала ценные указания и ушла на кухню.

Я доубрал очередное поле и пытаюсь вспомнить что советовала супруга. Кричать через всю квартиру не хочется - все равно не расслышит. Что делать?

"Алиса, передай на станцию на кухню сообщение: "какой трактор мы хотели отправить на 19 поле?"

Через минуту: "Вам сообщение: "Синий трактор".

Будущее наступило незаметно.

Преамбула. Живу в Чехии на момент действия уже 10 лет, для иностранцев Я - уже местный. Работаю на немецкую фирму в Штуттгарте, куда приехал с чешскими коллегами на корпоратив.
Амбула. После некоторых возлияний разговорились с немецким коллегой о менталитете, образовании, отношениях. Задели тему нацизма, Гитлера и тд.
Далее диалог на английском.
Коллега: Представляешь, нам в школе все время внушали, что мы виноваты, должны за это нести коллективную ответственность. Как же это достало!
Я: Ну, в некотором смысле можно понять фрустрации немцев после первой мировой и почему Гитлер пришел к власти.
Коллега (воодушевленно) : Во, вы чехи нас понимаете!
Я(скромно): Я, вообще-то русский...
Коллега, меняется в лице, с выражением смущения и краснея: Я люблю русских!!!

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Мансы Одесского Цирка
Дуров приезжал на гастроли в Одессу много раз. Дуров – это всегда что-то с животными. Вот пару манс на эту тему.
Был у Дурова номер с попугаями Ара. Ничего особенного попугаи не делали, но крупные цветные птицы с клювами как нос у старого еврея были экзотикой и заполняли представление.
Однажды во время гастролей Дурова в Одессе по каким-то делам приехал Валентин Филатов (кажется в связи с подготовкой к поездке за рубеж – Одесса порт и от нас отправлялись в загранку суда, загруженные атрибутами артистов; Филатов – это номер с медведями, соответственно клетки, сами медведи и т.д.).
Юрий Дуров с...

1. Лапы убрал!
   

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя – с помидорами!
Третий
- А моя – истерики!

Почему Пизанская башня накренилась? Потому что у нее были лучшие рефлексы, чем у башен-близнецов.                            

Старики,похлопывая меня по плечу, продолжали говорить мне "ты следующий" на свадьбах, поэтому я начал говорить им это на похоронах.                            

— Зачем сделали белый шоколад?

— Чтобы негры тоже могли пачкаться.                            

Не знаю куда катится этот мир, но катится он явно по нам.