Как-то поздней осенью я шёл утром на работу, прохожу мимо дерева – рябины, и вдруг отчётливо слышу блеяние козы, которое доносится сверху, я даже от неожиданности рефлекторно пригнулся. Мне показалось, что коза сидит на дереве и вот-вот сейчас свалится на мою голову. Естественно я задрал голову и стал высматривать козу, сидящую на дереве. Снова раздалось блеяние, и тут я увидел ворону, которая сидела на макушке рябины и хитро на меня поглядывала, наклонив голову. Похоже, что моё поведение её явно позабавило. А она, ещё раз передразнив козу, слетела с ветки и улетела, что-то...

Два диалога, услышанные мною в Одессе "на 7 км": 1. Продавщица уговаривает сельскую женщину купить кожанную курточку: - " Женщина, ну что вы хотите, кожа настоящая, карманы, капюшон, ФЕРДИПУЛЬКИ всякие." 2. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ " Нет мадам, вас хочется обнять и плакать." *** Недавно ходила с дочерью ( 6 лет) в театр на пьесу "За двумя зайцами". Ребенок мужественно выдержал 1 действие, и в середине второго действия меня спрашивает: " Мама, а зайцы когда будут?":))

12 июня 2024 года в возрасте 82 года скончался бывший советский космонавт Вячеслав Дмитриевич Зудов. Этот человек побывал в космосе только один раз, на корабле «Союз-23». И это был один из самых удивительных и драматических эпизодов советской космической программы. Зудов и его коллега Валерий Рождественский тогда чудом остались живы.

Ну просто мечта любого рыбака.

Образ пирата с сидящим на плече попугаем прочно укоренился в сознании большинства людей благодаря романтической литературе и современным произведениям массовой культуры. При этом пораскинув мозгами, многие люди справедливым образом могут поставить под сомнение данный образ в отношении реальных пиратов и каперов Нового времени. В конечном итоге куда логичнее было бы держать на корабле кота от крыс! Так как же на самом деле обстояли дела с попугаями?

История произошла несколько лет назад. Гулял я с девушкой блондинкой. Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом она решила сейчас. Я: -- Дай я ее исправлю. Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу. Я расхохотался, а...

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

Сегодня общались с нашим юристом, по рабочим вопросам. Как обычно, потом чуть потрепались. И вот Серёга Брухман (фамилия изменена, но похожа) рассказал мне прикол. На прошлой неделе он ездил улаживать какие то дела к контрагенту, повстречался с реальным Барухом Рабиновичем (не из анекдотов), юристом контрагента. Как сказал Серёга: И вот тут начали выяснять, у кого короче обрезано. Итог-проговорили два часа, разошлись, довольные друг другом, но договор так и не согласовали. С нетерпением ждёт следующей встречи.