Рабинович: - Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города. - Вот как! А кто же она? - Телефонистка.

Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво

Разговаривают два приятеля: - Мне кота жалко. Я его на улицу не выпускаю, а он орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас! Нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Оказалось, что теперь я могу переводить до 30 миллионов рублей в месяц с моей зарплатной карты на свой счёт в другом банке без комиссии. Ну наконец то, мне так не хватало этой опции.

Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда следовало бы поговорить обо мне.

После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо". На что они намекают?

Когда у Петровича спросили есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был… Но он его вылечил.

После выписки из травматологии, депутат Пешеходов внес на рассмотрение законопроект “Об оснащении электросамокатов функцией конкретного голосового оповещения всех окружающих, без возможности её отключения: “Едет пидарас, едет пидарас, едет пидарас…“

С тех, кто смог доказать свое дворянское происхождение будет взыскана половина доходов в пользу потомков крепостных крестьян.

Шарнирная чаша с защитой от проливания⁠⁠

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.

– Как вы относитесь к сексу втроем? – Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.