- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить. - С чего ты это взял? - Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

Британские учёные установили, что 1,4 кг человеческого мозга явно недостаточно, чтобы управлять 120 кг тела.

- Ты зачем на своём "зубиле" так клиренс занизил? - А чё? клёво же... и на спорт кар похожа... - Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем "почти феррари" будет.

– Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить. – Понятно. Как везде.

– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю – Иди нах. – Это возрастное.

Еврейский юмор на 90 процентов состоит из многозначительных пауз. А его одесская мутация - еще и из издевательств над русским языком.

Зарядка

Две подруги: - Мне с котом не повезло - агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи. - Зачем терпишь - разводись с этим скотом!

Хочешь почувствовать себя Амаяком Акопяном? Заправь одеяло в пододеяльник!

В школе задали сделать доклад о любом животном/насекомом/птице. Мой понес "жуки-могильщики, замечательные мертвоеды"

- Ну, как там наши голубки? - О, они уже в непосредственной близости от непосредственной близости...

Сидят трое мужиков в курилке. Один спрашивает: - Серёг, знаешь откуда у тебя ямочка на подбородке? - ХЗ. - Когда твоя мама была тобой беременна, папа очень её захотел. И когда захотел, упёрся членом тебе в подбородок. Так ямочка и получилась. Все трое ржут. - Витёк, а ты чего такой довольный? - Потому что у меня ямочки нет. - Так это потому что рот открыт был.