Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

- А это разве не охраняемый объект?
 - Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
 - Он что, один на всю плотину?
 - Похоже на то.
 - Как-то он очень медленно к нам бежит.
 - Как платят - так и бежит...

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.                            

Людям без чувства юмора надо давать инвалидность.    

© Аркадий Райкин                        

Смотрю вечером дети возвращаются домой с прогулки: айпады, смартфоны, белые носочки, гироскутер, беспроводные наушники...
Мы с друзьями в семь лет, к вечеру, выглядели как будто был прилет в цыганский табор, но мы чудом выжили.                            

1. Я назову тебя...
   

Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.

- У меня вопрос к людям, которые реально, каждый день, проходят по десять тысяч шагов: куда вы, блять, идете?
- На работу, блять. на работу и обратно. а хули нам, бедным, но здоровым.                            

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримёрку"

Ты провел детство в деревне, если знаешь, что:

- Свинья, которую режут, может орать до 40 минут.
- Петух без головы может пробежать до 20 метров.
- На свадьбе можно умереть.
- На сельской дискотеке тоже.
- Если сосед не бухает, то он наркоман.
- На похоронах детям придется целовать трехдневный труп.
- Самогон можно варить на чем угодно.
- Если человек одет в чистое - он или едет в город, или идет в гости, или его хоронят.
- Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.

На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
 - Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.

До сих пор не могу понять какую информацию выдавать девушкам в первую очередь: что у меня 13, или что у меня 22 ?

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
 - С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.