Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала. Мужу: -"Я у тебя красивая?" Муж: -"Самая красивая!" Жена игриво: -"А ты уверен, что я на собрании была?" Муж, задумчиво: -"Самая красивая, но дура."

Муж: ты чё мне салат поставила??? Я чё козёл??? Жена: ну сейчас падали принесу, жри шакал...

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

- Тут прочитал, что в машину "Ока" сумели вместиться 24 девушки. Правда, циркачки. - Это фигня! Тут в одну однокомнатную квартиру сумели прописать несколько тысяч мигрантов. Вот это цирк!

Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые - когда самолёт ещё собирают на заводе.

Магические конусы

- Его уволили наконец, культурно говоря. - А не культурно? - Его уволили на х@й!

Водитель КРАЗа, на вопрос: «Какой у вас расход по городу?», отвечал: «Пять легковушек в год … в расход!»

Маленький сынок постоянно обыгрывает отца в шахматы. Рассерженный папаша изрекает: - Всё! Хватит с меня этих дурацких шахмат! Давай лучше поборемся!

Со школы не покидает мысль: почему в учебнике истории все время писали "Ульянов-Ленин", "Сталин (Джугашвили)", а вот с другими пламенными революционерами - такими, как Зиновьев, Каменев, Троцкий, Свердлов, Землячка, Володарский и имя им легион - ограничивались псевдонимами?

После состоявшихся дебатов показалось, что на этот раз мертвые избиратели, голосующие по почте, не помогут Джо сохранить раскладушку в Овальном кабинете.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного страусами. Но догнать его никак не удаётся.