Анекдоты
У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к
психоаналитику. Тот приказывает:
- Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову!
Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
- Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и
уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего
визита пациент наконец открывает рот:
- Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё
финансовое участие в вашем деле?
Анекдоты
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка - "Девочек не обижай, за косички не дергай"
Дедушка - "В обиду себя не давай"
Мама - "Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно
помой руки перед едой. А ты папа почему молчишь?"
Папа - "Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге"
Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба!
Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну - "Видел?"
Сын восхищенно - "Видел!"
Папа - "Так вот запомни сын. Таких еб*т только отличники!"
Анекдоты
Девушка нашла на Гидропарке (Киевский городской пляж) старинную бутылку, обросшую камнями, ракушками, водорослями. Горлышко залито сургучом.
Открыла бутылку, из нее повалил дым и появился джинн - в вышиванке, в шароварах, чуб оселедцем.
- Здоровенька була, панночка!
- Так, джинн, не сачкуй! Хочу кружевные трусики и в ЕС! А еще хочу красивого мужа, стопицот мильенов долларов и дворец на Канарах!
- Звиняйте, панночка, но я, кроме как кричать «геть», «ганьба» и «слава Украине», ничего не умею делать!
- Я так и знала. Ну скажи хотя бы, почему сейчас такая жопа?
- А что ты рассчитывала найти в кружевных трусах?
Анекдоты
В целях повышения уровня культуры в нашей семье договорились с женой, что кто будет материться, будет рисовать себе звездочку. А в конце недели звездочки подсчитываются и к победителю применяются определенные санкции.
Моя восьмая звездочка звучала так: "Блять! У меня уже семь звездочек!!!"