Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет. Начальник отдела задумчиво: — Да-а, офисный планктон пошёл на нерест…

Однажды я снова залезла в этот ваш интернет, и там опять было прекрасное Какая-то умная женщина писала, что мужчину нужно вдохновлять и наполнять женской энергией. Я читала и думала "что за бред", пока не дошла до строчки "женщина работать не должна". И мне сразу очень понравилось Углубившись в чтение премудростей, я узнала, что женщина, оказывается, должна "передавать своему мужчине энергию из пространства, а мужчина за это должен отдавать ей ресурсы". В скобочках после...

Рассказывают, что на съемках фильма «Мимино» Мкртчян пил не прекращая. Дошло до того, что Данелия даже объявил ему ультиматум: или съемка или алкоголь. Актер не пил ровно десять дней, после чего пришел к парадоксальному выводу: «Я понял, почему бездарности завоевали весь мир! Они совсем не пьют, встают утром все такие бодрые и все силы тратят на карьеру». И после вздоха добавил: «Это ужасно!».

У моей подружки Саши в школе была тетрадка. Не просто тетрадка с красивой обложкой, как вы все сейчас подумали. А вообще-то тетрадка, в которой было расписание чиханий. В стиле "если ты чихнул в среду в 15:00, то твоё желание исполнится, а если в пятницу в 16:30 — к болезни". И мне, конечно же...

Был 2001 год, я устроился после школы в магазин Снарк рядом с метро Восстания. И вот заходят мужик с бабой и спрашивают книгу Лёд. Ну, а мы как проддавцы-консультанты должны были минимально знать сюжет всех популярных книг. А там в книге полная ебанина - ледяным молотом пробивают грудь человека, и звук которое издаёт сердце и есть настоящее имя нациста, ой, простите человека(блондина с голубыми глазами). Ну, я и говорю покупателям - не покупайте этого психа - возьмите Никина из фантазии, гораздо лучше будет. Женщина спрашивает, мол вы шутите это же СОРОКИН, ЭТО КРУТО. Я стою на своём- мол говно редкостное и писатель полный псих. В итоге Женщина мне показывает фото в книге - оказалось, мужик который с ней и есть Сорокин. А меня из Снарка уволили))))

Эта история приключилась в 1900-х с одним из бывших моих одноклассников по имени Виталик. Он тогда в один день получил зарплату за 6 месяцев, 13-ю зарплату, премию и, наверное, все то, что можно получить за один только день. Короче говоря, баблом в тот день Виталик не был обижен. Домой он ехал на своей красной изрядно вылинявшей шестерке уже тогда, когда основательно стемнело. То ли на радостях, то ли еще по какой-то другой причине его на очередном перекрестке немного перезаклинило, и он вместо того, чтобы повернуть налево, проскочил прямо. И, чтобы...

Ну бывает, чё. Такая ебанина иногда снится, что хоть стой, хоть падай. Представьте себе заднюю площадку "скотовоза" с низким полом . Захожу я, значит, туда, а там чуваки похожие на таджиков, человек 5, и с баянами. На каждом баяне сверху манометр вкручен, и все баяны соединены шлангами в каскад, а на выходе краскопульт. И вот эта пиздобратия начинает хуярить на баянах, а шестой чел с краскопультом красит изнутри автобус. Уже лет 15 прошло, но этот сон я ещё долго не забуду.

Моя подруга обругала тут бедный Ryan Air. Душно, говорит, тесно, загоняют пассажиров в непроветренные самолеты и сажают на сиденья, не остывшие от предыдущих жоп. “Башмаков еще не износила…” Решила немедленно заступиться. Само собой, у каждого пассажира есть право купить себе билет на Люфтганзу. Напоят, накормят, покажут кино, а кресла остудят, чтобы даже не намекнуть вашей жопе, что она у них не первая. НО! Но если вдруг вы - разорившийся арабский шейх, то есть бабло у вас кончилось, а гарем остался, то кто ваш лучший помощник, если все ваши пятьдесят баб захотят вдруг в Диснейленд? Или вот решили вы поехать в Рим малым семейным составом, всего ничего - дедушка да бабушка, дядя да тетя, да еще дети (девочка и девочка), да мы с Димой, да внучатый...

- Люблю свою жену (периодически), но однажды она на полном серьезе предложила мне сделать операцию по исправлению моего сломанного носа потому что она не хочет что бы у нас родились дети с кривой перегородкой. Предложил ей отложить рождение детей на полтора года пока она не снимет брекеты, потому что не хочу что бы мои дети родились с брекетами - Дети с брэкетами, это ж как съэкономить можно!

Во время Московской Олимпиады 1980 года нам, студентам СТАНКИНа, бесплатно работавшим на обслуге импортных постояльцев в гостинице "Севастополь", довелось подраться с неграми. Драка произошла в Новом Подрезково, в районе государственных дач. Нас было человек 20, негров - пятеро. Почему началась драка, никто из нас так и не вспомнил, все были пьяные, напились с горя после проигрыша нашей сборной по футболу сборной ГДР в полуфинале. Негры тоже были пьяные, но они начали нас методично вырубать. Мне лично хватило одного удара, чтобы я упал и не поднялся. И тут начался ПОЖАР. В 200 метрах от нашего побоища взорвался сарай с газовыми баллонами, и всё рядом стало гореть - дачи, сараи, лес - всё. Мы перестали драться, вместе с неграми побежали тушить огонь, спасать народ. Пожарные приехали быстро, но мы из горевших дач всех вытащили до их приезда. На рассвете мы и негры, все обожжённые и закопчённые, на берегу пруда дружно пили портвейн. А негры, как оказалось, были не негры, а члены сборной Кубы по боксу...

Мы ещё от тарологов не отошли, а тут уже какологи появились

Болт, длиной сантиметров пять (двухдюймовка). На него накручены штук шесть гаек, между которыми зажаты спички. Все спички перемоны между собой нитками. С другой стороны к ним примотана целофановый пакетик (не скажу от чего), свернутый в трубочку, заломленый со стороны головки болта и также примотанный нитками. С заломом на противоположную сторону - другой. На плоскость, образованную этими предметами нитками же примотанна пластиковая пробка от литровой пивной бутылки. Середина ее проткнута шурупом. На него накрученна еще одна такая же пробка. В нее вкручены по бокам еще два шурупа. К их головкам прикрученны нитками еще два, чтобы образовывали трезубец с тем, на котором пробка. С другой стороны... О! НАКОНЕЦ-ТО ОНА ВЫШЛА ИЗ ВАННОЙ!!!