Больше 10 лет назад в соседнем "колхозе" менты списали свою "Волгу"
24-10, но в чермет не свезли, а оставили вдоль трассы. Пионеры из
соседской школы, под чутким руководством трудовика, картину подукрасили.
Вырезали из фанеры полноценного гаишника - с радаром, пузом, жезлом и др.
причандалами. Разрисовать попросили местного художника. Бородатый (его
"псевдоним") к процессу...

Есть у нас на работе реальный "душнила". Он докапывается к каждой запятой, по 10 раз перезванивает по самому пустячному поводу. На обед в кафе с ним стараются не ходить, он перечитывает три раза всё меню и достанет официантов вопросами типа : А вот эта картошка, она грунтовая или гидропоника? Сегодня общались с коллегой по производственным вопросам, он тут вспоминил про этого манагера.
Саша пришёл в офис печальный, у него умер кот.
Тут же появилась версия, что кот скончался от голода, пока Саша выбирал на Озоне корм.                            

Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет. Начальник отдела задумчиво:
— Да-а, офисный планктон пошёл на нерест…                            

Однажды я снова залезла в этот ваш интернет, и там опять было прекрасное

Какая-то умная женщина писала, что мужчину нужно вдохновлять и наполнять женской энергией. Я читала и думала "что за бред", пока не дошла до строчки "женщина работать не должна". И мне сразу очень понравилось

Углубившись в чтение премудростей, я узнала, что женщина, оказывается, должна "передавать своему мужчине энергию из пространства, а мужчина за это должен отдавать ей ресурсы".
В скобочках после...

Рассказывают, что на съемках фильма «Мимино» Мкртчян пил не прекращая.
Дошло до того, что Данелия даже объявил ему ультиматум: или съемка или алкоголь. Актер не пил ровно десять дней, после чего пришел к парадоксальному выводу: «Я понял, почему бездарности завоевали весь мир! Они совсем не пьют, встают утром все такие бодрые и все силы тратят на карьеру». И после вздоха добавил: «Это ужасно!».

У моей подружки Саши в школе была тетрадка.

Не просто тетрадка с красивой обложкой, как вы все сейчас подумали. А вообще-то тетрадка, в которой было расписание чиханий.

В стиле "если ты чихнул в среду в 15:00, то твоё желание исполнится, а если в пятницу в 16:30 — к болезни".
И мне, конечно же...

Был 2001 год, я устроился после школы в магазин Снарк рядом с метро Восстания. И вот заходят мужик с бабой и спрашивают книгу Лёд. Ну, а мы как проддавцы-консультанты должны были минимально знать сюжет всех популярных книг. А там в книге полная ебанина - ледяным молотом пробивают грудь человека, и звук которое издаёт сердце и есть настоящее имя нациста, ой, простите человека(блондина с голубыми глазами). Ну, я и говорю покупателям - не покупайте этого психа - возьмите Никина из фантазии, гораздо лучше будет. Женщина спрашивает, мол вы шутите это же СОРОКИН, ЭТО КРУТО. Я стою на своём- мол говно редкостное и писатель полный псих. 

В итоге Женщина мне показывает фото в книге - оказалось, мужик который с ней и есть Сорокин. 

А меня из Снарка уволили))))

Эта история приключилась в 1900-х с одним из бывших моих одноклассников по имени Виталик. Он тогда в один день получил зарплату за 6 месяцев, 13-ю зарплату, премию и, наверное, все то, что можно получить за один только день. Короче говоря, баблом в тот день Виталик не был обижен.

Домой он ехал на своей красной изрядно вылинявшей шестерке уже тогда, когда основательно стемнело. То ли на радостях, то ли еще по какой-то другой причине его на очередном перекрестке немного перезаклинило, и он вместо того, чтобы повернуть налево, проскочил прямо. И, чтобы...

Ну бывает, чё. Такая ебанина иногда снится, что хоть стой, хоть падай. Представьте себе заднюю площадку "скотовоза" с низким полом . Захожу я, значит, туда, а там чуваки , похожие на таджиков, человек 5, и с баянами. На каждом баяне сверху манометр вкручен, и все баяны соединены шлангами в каскад, а на выходе краскопульт. И вот эта пиздобратия начинает хуярить на баянах, а шестой чел с краскопультом красит изнутри автобус. Уже лет 15 прошло, но этот сон я ещё долго не забуду.                    

Моя подруга обругала тут бедный Ryan Air. Душно, говорит, тесно, загоняют пассажиров в непроветренные самолеты и сажают на сиденья, не остывшие от предыдущих жоп. “Башмаков еще не износила…”
Решила немедленно заступиться. Само собой, у каждого пассажира есть право купить себе билет на Люфтганзу. Напоят, накормят, покажут кино, а кресла остудят, чтобы даже не намекнуть вашей жопе, что она у них не первая. НО! Но если вдруг вы - разорившийся арабский шейх, то есть бабло у вас кончилось, а гарем остался, то кто ваш лучший помощник, если все ваши пятьдесят баб захотят вдруг в Диснейленд? Или вот решили вы поехать в Рим малым семейным составом, всего ничего - дедушка да бабушка, дядя да тетя, да еще дети (девочка и девочка), да мы с Димой, да внучатый...