Моя жена преподает в музыкальном колледже. И наш пятилетний младшенький очень любит ходить с ней работу по субботам. В колледже он уже всех знает и свободно перемещается между кабинетами. С прошлую субботу его пробило на «творчество». Он тоже решил приобщиться к искусству. Ходил по колледжу и громко тянул «А-а-а-а». При этом очень чистенько попадал в Ля. Он это попадание чувствовал и заходил во все кабинеты похвастаться. Заходит он в кабинет к хоровикам. Там на изготовке стоят человек 30 хористов одиннадцатиклассников. Мой мелкий затягивает свое «А-а-а-а-а».  И весь хор не сговариваясь: «Лилуя»!

Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте.
Был у них студент студент который часто (видимо для связки слов)
повторял: "Вот тут у нас ...". Один раз он отвечал у доски и у него
с преподавателем состоялся следующий диалог.
Студент, нудно отвечая о детородных органах ничего не показывая
и просто говоря в аудиторию: - Значит, вот тут у нас матка.
Преподаватель (женщина), устала слушать нудье и автоматически
цепляется за фразу: - У ВАС матка?
Студент (смущаясь): - Нет. В смысле у ВАС матка.
Преподаватель (сузив глаза): - У МЕНЯ матка?!
Студент (перепугавшись): - Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!

Однажды моя мама-психиатр решила, что она не просто мама и психиатр, но ещё и бизнесмен.

А бизнесмен это тот, кто много зарабатывает и ничего не делает вообще-то, если вы не знали

В общем, мама придумала, что будет продавать котят. За очень дорого.
У мамы не было котят, но зато была...

Дочь учит домашнее задание по ботанике.
Читает вслух: - Корень моркови может достигать двух метров.
Я: - Надюша, читай внимательнее.
Та читает, и опять про двухметровую морковь. Заставляю перечитать ещё раз. Ребенок чуть не плачет, но зациклился на этой идиотской фразе.
- Ты морковку когда ни будь видела? А сколько это - два метра, представляешь?
- Но тут так написано!
Беру учебник.
Оказалось: то, что я всю жизнь считал корнем моркови, - это корнеплод. А корень, нитевидная фитюлька, может уходить на глубину до двух метров.

Просрал отцовский авторитет на ровном месте.

Когда этого мужика, скрученного по рукам и ногам, привезли в отделение полиции, посмотреть на него пришли не только оперативники, но даже и бухгалтерия. Всем хотелось понять, что же в нем такого бабы находили, что осыпали его своими дарами в неумеренных количествах. Говоря словами барда,
«Наш бугай – один из первых на выставке,
а сперва кричали, будто бракованный.
Но одумались потом, дали приз-таки!
Вон, в медалях весь лежит, запакованный».

У нашего...

Путешествуем. Приехали с женой в резорт Friday Harbour недалеко от Торонто (Канада), классное местечко с яхтами и красивой природой. Пока ждали, чтобы закончили уборку наших апартаментов - зашли в кафе с выпечкой, кофе попить. Внутри пусто, продавец - молоденькая девушка лет 20 (П), типично канадской наружности . Смотрим с женой на пироженки да печеньки, глаз останавливается на красивой на вид печенюхе:
Я: - One red velvet cookie please!
П: - Of course. А вы по-русски не говорите случайно?
Я: - Говорим
П: - Тогда не берите эту печеньку - она невкусная!

Очень смешно было) Типа, если бы не говорили по русски, можно было бы и продать. А своим, только лучшее. Кстати, взяли по её совету лимонное пирожное и не пожалели. Всем адекватных земляков.

Позавчера на меня подписался человек с именем Владимир и фамилией Путин.

Аватарка была соответствующей.

Я сразу же поняла, что это бот и удалила его.
Не мог же на меня реальный Владимир Путин подписаться. Конечно, не мог. Че ему, заняться нечем

Так я...

Я таксую в Москве, знаю несколько языков. Недавно забирал пассажиров из театра. Сели супружеская пара из Китая сзади и бабуля русская с переди. Было 2 адреса, сначала бабулю в сторону Марьино и китайцев в Царицыно. Всю дорогу эти китайцы были недовольны представлением в театре, потом перешли обсуждать русских. И вот тут я не выдержал и сказал на китайском что нехорошо обсуждать других думая что мы не понимаем. Сказать что они были в шоке...Я сам офигел когда рядом сидевшая бабушка на совершенном китайском тоже выразила своё недовольство. В итоге сначала пришлось отвезти китайцев, а потом бабулю. Зовут её Ирина Васильевна, сказала что после войны её отец служил в Нанкине, и в1945 она родилась там, потом в начале 60х переехала в Москву.

Живу в Москве. Начал отношения с девушкой, она стала периодически приезжать и оставаться у меня на ночь. С соседом (С) как-то раз разговорились под бутылочку пива на тему «что за мадам? Откуда?» и прочие вопросы.

Тут недавно вышел покурить во двор, встречаю этого же соседа:

С: - Слух, не больно она...